Comienzo con una fotica mia y siiiiiiiiiiiiiiiiii estoy divina de la muerte. Digan lo que digan lo estoy. No tengo un cuerpo 10 ni 100 ni 1000 pero tengo unos ojos bonitos una sonrisa hermosa, una naricilla un pokito peculiar jijiji. Lo que intento mostrar es que tengo mil un un defenctos pero también tengo mis millones de virtudes y eso con la ANOREXIA Y BULIMIA es muy dificil verlo.
La anorexia se llevó parte de mi vida, ella consume y arrasa toda la felicidad que pueda haber en tu vida para llevarte a la mayor amargura de la vida... El odio a una misma, y NO. vale ya no?¿ quierete un poco, VALORATE nadie sabe lo que vales, no eres consiente de lo que vales como persona y ese es el mayor error. Tu puedes yo puedo claro que puedo y podré siempre.
NO NO y NO y me repatea ver aun todas esas "ANA y MIA" . Para y piensa, la felicidad no es esa, la perfeción NO EXISTE, y mucho menos está en 40 kilos.
Rie, respira, siente, disfruta, come, salta, llora, abraza, aprende otra vez a vivir... no pienses, tan solo siente, y si la anorexia llama a tu puerta tan solo tu puedes darle paso, y seguirá llamando... SIEMPRE llama pero poco a poco cerrarás esa puerta y alomejor si tu quieres, la cerrarás con llave.
Bueno a lo que iba, que puse una foto mia pues porque sí, porque salí muy mona, me gusta y porque estoy recuperada. Tengo el mundo a mis pies! soy FELIZ.
Antes que nada, me alagan los comentarios y me gusta que me lean, pero claro como siempre, muchas veces no estamos de acuerdo. En una de las entradas me comentaron que yo sola no podria salir de esta enfermedad, que saldria con la ayuda de Jesús.
Ya claro! ¬¬'
Respeto toda clase de opiniones, pero que me digan que YO NO PUEDO, eso es algo que no tolero porque si alguien puede salir de toda esta mierda es uno mismo. SI, con ayuda! pero NADIE NADIE lo hará por ti. Tengo todo el apoyo del mundo pero nadie caminará mis pasos y hará mi camino, de eso me encargo yo. YO soy quien se recupera, Yo soy quien me caigo y me vuelvo a levantar, sí con la ayuda de todos incluso con la de Dios si eres creyente.. como si quieres que te ayude o dé suerte una piedrita que te encontrastes en la calle y crees que te trae suerte, lo que sea, pero nadie se ayuda como uno mismo.
NO hace falta darle nuestro sacrificios a nadie, porque el merito es nuestro, no voy a quitrarme valor porque esta enfermedad o transtorno de la alimentación es muy duro y al fin y a cabo nos metemos nosotras y salimos nosotras. Bueno que me lio, que no estoy de acuerdo con ese comentario, porque podemos salir Solas y solas me refiero a que somos nosotras las que luchamos contra la enfermedad para salir de ella.
Despues de tanto tiempo aun las sigo leyendo, aunque ahora con menos tiempo, estoy alejadisima de este mundo, ahora sigo con mi vida como antes, con cuidado y en alerta pero sigo mi rumbo..
Simplemente vivo!
Bueno aqui les dejo un video de mi pareja y mio que me lo dedicó el (todo sea dicho) jijijijiji que siiiiiiii sigo enamorada y feliiiiiiiiiiiizzZ como una perdiz!
Ah por cierto a todas las que me lo preguntan.
Me llamo Laura, tengo 19 años y soy de Gran Canaria (España) Un poco tarde la presentación, pero bueno mas vale tarde que nunca. (recuperé mi sentido del humor, mis chistes tontos de los cuales yo soy la unica que me rio, me rio por nada y recuperé la sonrisa, la RISA.. esas lagrimas y dolor en el estomago de tanto reirme) Se llama Felicidad.
AQui estoy de nuevo para despedirme con un antes y un despues, para que vean mi cambio, mi superación, hoy tengo el valor de poner una foto de mi (aunQue la foto de la cabecera soy yo.. mis ojos, jí! =D )
Justo aquí era cuando peor estaba todo giraba entorno a la ENFERMEDAD de la anorexia/bulimia, cuando ese era mi estilo de vida, creyendo llegar a la perfección, creando un sueño que me llevaría a la felicidad... la MUERTE. Pero como siempre, de cualquier sueño o pesadilla todo termina y despiertas (si quieres y puedes) y empiezas poco a poco a abrir los ojos y a ver todo desde otro punto de vista, cada paso hacia adelante es un paso más lejos de la enfermedad en la que estamos o estubimos sumergidas. No digo que esto fue facil, para NADA, es el peor de los sufrimientos, son continuas prenguntas que con esa ceguera permanente no ves la respuesta, preguntas tales como.. - ¿porQue a mi? - ¿Porque no puedo ser como ella? -¿Porque ella aunque este "gordita" se quiere y se siente orgullosa y yo no?
Ahora mi respuesta a esas preguntas es que no quiero ser como ella, no quiero ser modelo ni tener un cuerpo de escándalo, ahora Me gusta mi cuerpo esté como esté, ahora nadie es mejor que yo, ni me merezco el mayor sufrimento del mundo, porque ahora soy yo la que vale la pena.
Ahora soy una mujer que vale, por mis pensamientos, mis objetivos, mi caracter, mi cuerpo... Ahora soy una mujer completa Que vale. Y no solo yo, si no tod@s, porque la raiz de toda esta mierda es nuestro afán de ser como otras mejores, olvidandonos de que cada una de nostras es la mejor.
Vale termino ya que me motivé aquí en plan "mujer salvadora" jijiji
Y ahora pues una fotito mia yo sexy SEXY jajajaa no ahora soy yo FELIZ y RECUPERADA.
MUCHAS VECES PERDÍ LA BATALLA, PERO AL FINAL GANE ESTA GUERRA.
ANOREXIA Y BULIMIA..............................................................................
Aquí estoy despues de tanto tiempo.. totalmente cambiada, he estado leyendo sus blog como siempre hago pero tengo el mio bastante descuidado, mas bien porque ya no tengo internet y mucho menos ordenador, tan solo cuando vengo para la casa de mi madre.. o cuando me conecto desde el ordenador de mi novio..
Mi vida ha cambiado totalmente desde que empezé a escribir este blog hasta ahora, soy una persona totalmente distinta. Quien me iba a decir que llegaria hasta ahora mismo estoy, con mi casa propia con una pareja estable (casi viviendo juntos) con un trabajo fijo y en proceso de sacarme el carnet definitivamente porque el coche ya lo tengo.. Quien me iba a decir que me darian el ALTA definitiva y que superaria con creces mi enfermedad.. Que gracias a mi, y a todas las deciciones que he tomado he llegado tan alto. Por fin soy una persona completa, no lo tengo todo pero me llena lo poco que tengo. Nunca me arrepentiré de haber hecho lo que he hecho, y lo mas que me sorprende es que en tan solo 6 meses mi vida cambió como de la noche a la mañana, por deshacerme de mi gran obseción mi mayor problema lo peor que pudo ocurrirme en la vida... pero le dije adios el sigió su camino y con el se fue todo lo malo para abrile paso a una vida digna para ser feliz. Nadie tiene la culpa de mi anorexia/bulimia pero si puede haber una influencia bastante grande y gracias a dios pude superarlo..
Asi que tan solo les doy un consejo, antes que cualquier cosa estamos nosotras primeros, antes que nada ni NADIE y por mucho que amemos a una persona o sintamos algo fuerte si ese es uno de los problemas, recuerda que ante todo estamos nosotras que no tenemos que ser perfecta para nadie solo para nosotras mismas, y la perfeccion está en aceptarnos tal y como somos. Estos pequeños actos son los que demuestran una gran madurez.
Creo que esta será una de las pocas entradas que vuelva a escribir asi que me despido a todas las que me leen y les agradezco con el alma en mano sus comentarios o el simple hecho de pararse y leerme. A todas muchas GRACIAS.
Hoy borré todas sus fotos, las fotos con mi ex, lo eliminé absolutamente TODO de el, hasta los recuerdos, aun me seguian haciendo daño, tan solo lo que siento es nada, absolutamente nada, decepcion por una parte, siento rabia, orgullo, pena, una mezcla de sentimientos que hacen que sienta un poco de rencor hacia el. Hablando con mi novio le comenté todo esto, y me dijo que tenia que pasar pagina ya de una vez y pasarlo al olvido, que el lo hizo a los dos dias de haberlo dejado.. y tiene razón... Yo lo consideraba como un amigo, porque fue quien supo todo de mi en su momento, la persona que mas me conoce y sabe como soy, aunque ahora soy totalmente diferente, soy mucho mas desconfiada orgullosa y recorosa, no le perdono muchisimas cosas, pero eso ya forma parte del pasado.. Poco a poco el corazón se me ha ido pudriendo en ese sentido, con el tiempo una parte de mi ha ido creando el sentimiento de rencor y lástima hacia el, por dejarme de lado cuando lo necesitaba, pero claro el tiene que rehacer su vida.
Ahora si que lo olvido para siempre, lo borro de mi vida para siempre, lástima que no se puedan borrar los recuerdos porque hasta el mas minimo recuerdo por bonito que fuera lo eliminaría de mi.
Aquí estoy de vuelta, totalmente cambiada... En todo este tiempo me han pasado muchisimas cosas, todo ha cambiado y ahora mi vida es otra, despues de un tiempo volví a encontrar el amor, llevamos poquito tiempo juntos pero cada momento con el es unico, tan especial... Me encanta estar enamorada y que mis suspiros sean correspondidos. Al tiempo de empezar con el, fuimos a un hotel increible parecia un sueño, nunca en mi vida habia visto tanto lujo.. :$ pero bueno a lo que esa misma noche me dio una punzada en el estomago y me dejó inmovilizada, me llevaron corriendo al hospital y me tubieron que operar de urgencia, a la semana de estar en el hospital mi novio se tenia que ir otra vez para galicia porque está destinado allá.. y todo me costaba muchisimo mas.. ahora mismo lo echo tanto de menos, me encanta lo adoro lo quiero.. LO AMO!
Despues de la operacion los medicos me dijeron que era un milagro que estubiese viva, si el dolor no me llega a avisar en mi cuerpo hubiese seguido pudriendose por dentro por la infeccion enorme que tenia, por los desgarros en el estomago... etc. Ahora mi unico objetivo es cuidarme, valorarme, quererme.. ser feliz.
En poco menos de 15 dias ya me independizo me termino de sacar el carnet y sigo trabajando y estudiando.. Retomé los estudios otra vez y la verdad estoy bastante ajetreada porque no paro en todo el dia, con mi trabajo, las practicas, el bachillerato.. y los fines d semana en un trabajillo con mi suegro..
Tan solo me queda seguir caminando. y ser feliz! =D
Todo lo que se va vuelve, y todo lo que un día estuvo se vá. El amor vuelve a renacer otra vez en mi, estoy tan ilusionada, me siento como en un cuento, a la vez tengo miedo mucho miedo, pero lo aparto y dejo que surjan los sentimientos y dejarme llevar por lo que siento. Han habido muchisimos cambios en mi vida, desde entonces.. Y aprendo, me caigo y me levanto, sé que la vida no es un camino de rosas que hay baches, piedras y obstaculos. Pero estan para superarlos y seguir con nuestro camino... Ahora miro mis primeras entradas del blog y miro las de ahora y me enorgullezco d mi esfuerzo, antes solo hablaba de la anorexia y la bulimia, mi vida era mi enfermedad, ahora mis problemas son los tipicos de una chica de mi edad, con sus preocupaciones por el trabajo, el amor y la amistad.. Ahora estoy en mi lugar.. ahora soy feliz porque me quiero me valoro y le doy importancia la justa a las cosas que realmente se las merecen.
Despues de todo así es la vida.. ahora estoy ilusionada con mi nueva pareja, me hace sentir especial, me comprende, me escucha, simplemente está en la distancia.. y pierdo a mi antigua pareja, por esa parte siento un poco de orgullo porque pensaba que ibamos a seguir siendo amigos aun dejando lo nuestro, porque vale, tiene que rehacer su vida pero el pasado es el pasado y nadie lo borra y a el lo apreciaba bastante pero llega el momento en que detalles como que te pasen al olvido pues me abren los ojos.. aunque bueno esa es otra historia.. Ahora me centro en lo que tengo ahora, en las vacaciones que voy a pasar de lujo porque las disfrutaré al maximo con las personas que mas quiero..
Saqué algo bueno de la enfermedad y fue aprender a valorar los momentos buenos, a quererme, a que valgo muchisimo como persona, que soy una persona fuerte y luchadora.. Tantos momentos malos hacen valorar los momentos buenos y es cuando me doy cuenta de lo feliz que soy ahora. La felicidad está en la sencillez de los momentos, en la simplicidad de las cosas. =D
Quiero dar las gracias a SANTIKA que nunca le he escrito un comentario porque nunca he sabido que responder a tus post, pero me alegra recibir un comentario tuyo, saber que me entiendes y lo que dices. Muchisimas gracias, me das mucho animo y me ayudas muchisimo. Gracias!!
Un beso y un abrazo a todas..
viernes, 19 de marzo de 2010
Cuando todo está en proceso de cambio lo veo todo con distorción.. mi objetivo no está bien enfocado pero sé cual es mi punto de mira y que lo voy a conseguir. Este mes se puede decir que ha sido uno de los que han habido miles de sorpresas, y cambios que no me esperaba.. En los cuales ahora tengo prioridades muy distintas a las de antes, como el caso de independizarme con tan solo 18 años, sin saber a donde voy ni lo que me espera pero ese es mi objetivo, mi segunda parada es mi "amigo/novio" que estamos ahí ahí.. pero la distancia nos separa y no sé si podría mantener una relación en la distancia durante tanto tiempo y luego no saber si lo destinaran aquí. Por otro lado mi recaida que practicamente no me importa, recaigo y salgo.. y PUNTO.. no pienso ni mucho menos volver a la enfermedad! estoy muy lejos de ella!
Por otro lado tengo a mi trabajo, mis estudios, el carnet, mis AMIGOS, mi familia.. Un cúmulo de personas y circunstancias que no me dejan ver claro que decision tomar.. Estoy echa un lío
Dile que sin querer me enamoré, dile que no puedo sacarlo de mi mente, dile que no puedo olvidar sus besos, dile que me duele ver como se aleja, que lo echo de menos cada vez que no está a mi lado.. Intenté olvidarlo de todas las formas posibles pero está muy adentro, se ganó mi corazón y ya no puedo verte como un simple amigo, te entregé mi corazón, mi alma, de ti todo de mi... y ahora sufro por amor, por no poder controlar mis sentimientos, por no saber verte como un simple amigo, por que me ilusionaba cada vez que veía tus ojos, cuando me fundia en un abrazo junto a ti.. te echo tanto de menos.. Ojala pudiera ponerle una coraza a mi corazón, para no poder sentir.. y todo se resume a que lo quiero.. Terminé queriendolo más de la cuenta..
Y esque cada vez que te veo mi corazón se acelera, una sonrisa nace en mi cara y me brillan los ojos.. Recuerdo momentos en los que estubimos juntos y tus caricias, esa mirada que dice todo cuando no se escucha nada, tu olor... tu dulce olor, tu risa contagiosa, tus manos pequeñitas, tus besos.. tu cuerpo.. tu calor.. Esque me encanta todo de ti.. Pero nada de esto te lo digo, porque nada puede pasar, tan solo son momentos que surgen y aprovechamos al maximo, porque los dos tenemos miedo al amor.. Hemos sufrido tanto y a la vez amado tanto que nos separa el miedo,, pero no importa, me gusta sentirme asi de bien contigo, me gusta pensar en ti, me gusta sentir nervios cuando sé que te voy a ver, me gusta el no saber como acabará ese dia junto a ti, me gusta simplemente me gustas, pero tampoco quiero quererte, no de ese modo, tampoco quiero sufrir, pero ahora aprovecho el momento..
Adoro tus abrazos que me dan calor cuando tengo frio, amo esa sensación que siento cuando me das cariño o lo pasional que puedes ser de un momento a otro, adoro tu voz, adoro tu forma de andar, adoro esos ojos verdes, esa sonrisa perfecta.. Esque Te Adoro!!
Solo puedo decir que estoy completamente feliz.. Todo ya vuelve a su equilibrio. Me alegra tanto ver que las entradas del blog son simplemente problemas que cualquiera tiene y que son las tipicas bajonas y ya no hablan sobre mi enfermedad.. Mi antiguo transtorno. Ahora me quiero, me acepto y me valoro. Por lo que soy, por lo que puedo llegar a ser, por lo que e conseguido en la vida y lo que me queda aun por conseguir. Al final, tanto dolor, tantas caidas merecieron la pena, porque ahora sigo en mi camino, en el buen camino, con mas fuerza, y con ganas de seguir porque sé que puedo, todas podemos contra esto. Animo a todas.
La vida es para los valientes, para los que luchan, y me da igual las veces que me caiga y tropiece, porque me levantaré con más fuerza… Así aprenderé.
Quiero y puedo!! No perderé mi vida pensando en el pasado, ya no, es hora de vivir el presente, aprovechar el momento, sentir cada instante, madurar, vivir. La vida está para eso, para vivirla. Ya no me preocuparé tanto de mis problemas, o mis tonterías, hay cosas peores y aun seguimos vivos.
Aprovecha tu vida Laura aprovecha tu vida, el momento,vive
Hoy es uno de esos días en los que la tristeza me hinunda, y no quiero estar así.. tantos recuerdos.. y me encuentro tan sola entre tanta gente a mi alrededor.. saber que estoy sin estar.. que nadie puede entender como me siento, que la tristeza me llena cada segundo un poco más, que las lagrimas cada vez son mas agrias.. Y pienso tanto en el.. desearia no sentir.. Intento olvidarlo, pasar pero aun lo tengo demasiado presente. Anoche lo ví, y fingir una sonrisa, que eramos amigos, que no sentia ya nada hacia el, fue todo tan distante, todo tan frío.. Sé que de nada me sirve intentarlo porque me lo dejó bastante claro pero me cuesta olvidarlo.. en tan poco tiempo fue algo que sentí tan intenso.. Tal vez sea un capricho porque sé que no lo tengo, pero me duele tanto!
Y hoy dia de san valentin.. un 14 de Febrero.. hoy se supone que hacia 2 años y 10 meses con mi antigua pareja, que ahora forma parte de alguien muy importante para mi, alguien en quien confiar, en quien apollarme.. Por lo menos me hace feliz que el sea feliz, y sé que al final cambió, que volvió a ser quien en su día fue.. Su novia aun no sabe que tiene a un tesoro de persona en sus manos, tan solo espero que lo cuide mucho, se lo merece. (Te lo mereces)
Y mientras yo aquí, estando sin estar.. pensando en él, intentando olvidarlo y entre mas lo intento mas lo recuerdo..
Gracias a quienes me comentan.. me ayudan mucho ahora que estoy de bajona..
Y aquí estoy, delante de una pantalla esperando que te conectes.. viendo tus fotos una y otra vez.. recordando esos momentos que pasamos juntos y ahora parece que ya no duele tanto.. el tiempo ha pasado y la cosa se ha enfriado pero cada vez que me suena el movil voy corriendo con la esperanza de que seas tu.. pero no! No eres tu y quizás ya nunca mas vuelvas a ser tu. Te echo tanto de menos.. tengo tantas ganas de estar a tu lado, de poder besarte, abrazarte.. de perderme en tu mirada.. echo tanto de menos tu olor, cuando me entraba la risa tonta porque estabas a mi lado...
Echo tanto de menos esos momentos, que nunca volverán y se que lo que tengo que vivir es el presente, que sí, cometí errores pero ya tu corazón volvió a ser esa piedra que tan solo se abrió por un momento!
Ojala pudiera tocar tu pelo.. hacerte esas caricias que tanto te gustaban.. Ojala el tiempo ponga todo en su lugar y yo por una parte te pueda olvidar.. o todo vuelva a ser como antes.
Hoy necesitaba tranquilidad.. siempre hay algo que nos pone tristes y bueno cuando no es una cosa es otra.. estoy realmente mal.
No se si me volví a enamorar pero nunca me habia sentido asi.. siento que lo necesito.. la historia es bastante larga y algun dia la contaré pero resumida esque para mi todo era un juego al principio y el tal vez empezaba a enamorarse y cuando yo ya estaba pillada ya era demaciado tarde.. me equivoqué, cometí un error que a el le dolió! Ojala pudiera cambiar ese momento.. con el me sentia tan .. no se como explicarlo.. despues de dejarlo con mi antigua pareja, me trató tan bien y me dio algo que nadie nunca me habia dado, y poco a poco fue surgiendo algo que yo misma estropeé por una estupiedez.
Me arrepiento tanto y ojala pudiera retroceder en el tiempo, pedirle una oportunidad, que me gusta de verdad, que no se si estoy enamorada.. lo dudo, pero lo quiero... quiero que el esté en mi vida!
Buff.. Tan solo quiero que el tiempo pase ya y poder olvidarme de esos momentos.. esque lo recuerdo y me emociono.. sus ojitos verdes.. asi chikititoo.. super lindo! su pelo castaño.. su risa contagiosa.. sus frases estupidas pero que me hacian reir.. sus manos con las uñas mordidas.. su collar blanco, su sonrisa perfecta.. su perfume (que no recuerdo el nombre) sus camisas que olian a playa! Lo echo tanto de menos.. fui tan tonta al dejar pasar a alguien asi! Me encantaba cuando me decia gordiiii =D que lindoo .. o fea!! Porque lo decia tan cariñoso y ponia esa carita .. y voy yo de tonta y lo echo todo a perder!
Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.
Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud.
No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado.
Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como imaginas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que temas. Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos.
Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde.
La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo).
Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida.
Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los 40, quizá no.
Quizá bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.
No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño.
Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás.
Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás.
Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia.
Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Bueno, ya hacia tiempo que no escribía por aquí, y la verdad esque tan solo leo sus blogs, porque ya practicamente estoy fuera de este mundo de la anorexia y la bulimia. Ahora tengo otras preocupaciones en mi vida.. y sigo adelante, sigo luchando.
Cada vez voy contruyendo un nuevo camino.. ahora mismo estoy de fiestas y disfrutando de la vida, sonriendole a la vida.. y la verdad esque he cambiado demasiado en este ultimo mes, pero para bien.
Tengo unas espectativas de futuro muy claras y no quiero volver hacia atrás, estoy en el camino correcto, de nada me arrepiento, al final tanto esfuerzo ha merecido la pena.
Cada vez iré escribiendo menos en el blog, ya que he aprendido a vivir, que en la vida siempre hay momentos malos, pero aprendí a levantarme y yo no soy ni la culpable ni la solución, tan solo estoy y formo parte de los momentos. Porque la vida no se reduce a una enfermedad, a una imagen, a buscar la perfección, la vida es disfrutarla, solo se vive una vez, este dia, este momento nunca mas volveré a recuperarlo.. Y prefiero vivirlo feliz.. Siendo yo.
Suerte mis niñas.. adelante y tan solo se vive una vez.
Aqui estoy devuelta a la vida, viviendo.. riendo.. siendo feliz. con fuerza y creyendo en mi misma. Tengo tantas ganas de vivir, de comerme el mundo, me siento tan orgullosa de mi misma de ver hasta donde he llegado. Lo lograste! por fin vuelvo a ser la chica que un dia fui. Despues de dejar a mi pareja me sentia euforica.. Libre! pero como me dijo mi medico esa sensacion dura poquito.. y si duró muy poco pero me sentia que podia con todo en este mundo, luego llegó la nostalgia, los recuerdos y pensé que me derrumbaba.. caia de nuevo. Pero algo he aprendido en todo este tiempo y esque tenia que luchar, no podia darlo todo por perdido si me caia una vez, dos o tres.. lo importante es seguir caminando.Y ahora me encuentro bien, en un punto medio donde ya no hay control, tan solo vivo la vida dia a dia, cada dia es especial.
Dios hacia años que habia olvidado esa sensacion, sentirme viva, ser feliz. Ahora tan solo tengo un objetivo en la vida, YO. ante todo seguir como estoy aprender a quererme y a valorarme, porque la vida es esto vivir. Y aprendí a madurar a crecer como persona.
Mi cita con mi psiquiatra me abrio mucho los ojos y me hizo ver la realidad, que es lo que hay que vivir, el presente.
-Sabe me siento vacia, siento un vacio en mi, y solo lo puedo llenar con comida pero luego me siento mal por haberme pegado ese atracón y vomito, es un circulo vicioso...
-Pero y llenas ese vacio con la comida?
-No, pero me calma..
-Esque es un vacio que no se puede llenar, te falta algo que tenias.. es como si te quitasen un dedo, es algo que te falta y te entiendo, pero aprenderas a que en tu vida llegaran personas que llenen ese vacio, o aprendas a vivir sin el, porque hay gente que vive sin amor pero seguramente seran mas infelices. Y yo estoy seguro de que saldras de esta situación, quien no está segura eres tú!
Adoro a este hombre, sabe utilizar la palabra adecuada en cada momento, tranquiliza con su mirada, me entiende me comprende.. es una persona maravillosa.
Disfruta de cuerpo es lo mas maravilloso que nos ha dado la vida, da igual como sea, te has dado cuenta en todo lo que podemos hacer con el? aprovechalo, disfrutalo!
Mi camino es hacia delante, no quiero mirar hacia atrás ni para coger impulso.
Lo que dejo es lo que ya viví, con mis alegrías, con mis tristezas, con los días de ternura, con las sombras de daños aun presentes.
Pero son tantas las cosas que aun me quedan por hacer, las que tengo que aprender, todas las emociones que quiero que me ericen el alma.
Todas las lunas que me quedan por contemplar, los amaneceres que me esperan, días de sol, con llovizna, brumosos, días de calma, días de locura rematada.
Canciones nuevas, libros aparcados, charlas pendientes, amigos por descubrir, amigos que se van, pero que seguirán estando.
Y yo, aquí, saboreando los minutos, apurando las horas, dando mis días por bien aprovechados, es tanto lo que me espera y el tiempo limitado, que no quiero desperdiciar nada que la vida me ofrezca.
Otra vez aqui y esta vez con tiempo, esta vez comenzaré desde el principio, ya que todo ha sido bastante extraño y raro a la vez pero sin duda lo mejor. Despues de tanto tiempo comienza a volver, si tu, esa chica que durante mucho tiempo estubo escondida detras de esta enfermedad, pero que poco a poco y con fuerza de desihiste de todo aquello que te lo impedia.
Despues de casi 3 años, terminé con mi pareja y fue algo muy duro porque si lo amaba lo quería pero luchaba contra mi, no podia seguir con el y a la vez pretender ser perfecta, no podia sufrir en silencio por amar.. al fin y al cabo el amor no lo es todo. Yo se que tal vez el lea esta entrada, no ahora pero si con el paso del tiempo, y sabrá que hice lo correcto que tome la mejor decision y sabrá que a pesar de todo para mi es el mejor, y se que encontrará la felicidad, de eso estoy segura. Pues el mismo día en que rompí con mi pareja, despues de llantos, de dolor y sufrimiento pude ver a alguien en el espejo, si, te miré te vi, ya no eres gorda, no eres obesa, sabia que eso no era verdad, y no lo eres, sabia que algun dia volveria a ver como realmente eres, y si mi distorcion de mi propia imagen a desaparecido por completo, ahora me veo y digo que un par de quilitos mas no me vendrian mal para estar bien, y que los vomitos han sesado, ya no estan, ya no hay mas bulimia, ya no mas dolor, ya no a la perfeccion, adios a la enfermedad..
¿Causada por mi pareja? No, de eso estoy segura, pero la dependencia psicologica que tenia hacia el me encerraba mucho y no me dejaba ver. Es extraño la verdad, como alguien a quien se ama nos puede hacer tanto daño y sin quererlo, sin darse cuenta, pero me alegro, me alegro de resurguir, y algun dia lo vea y ver que es feliz, con sus sueños y objetivos logrados. Sé que lo hará.
Hoy es el 6º dia sin vomitar, sin atracones, comiendo de TODO sin miedo, tranquila, saliendo con mis amigos, valorando cada instante. Luchando por ser feliz.
Hoy sé que se puede, y no dejaré nunca de luchar porque quiero ser feliz, quiero estar como ahora y nunca mas volveré a caer, porque esta es la vida que quiero, quiero quererme y me quiero, quiero luchar y lucho, quiero ser feliz y soy feliz.
Comienzo con una fotica mia y siiiiiiiiiiiiiiiiii estoy divina de la muerte. Digan lo que digan lo estoy. No tengo un cuerpo 10 ni 100 ni 1000 pero tengo unos ojos bonitos una sonrisa hermosa, una naricilla un pokito peculiar jijiji. Lo que intento mostrar es que tengo mil un un defenctos pero también tengo mis millones de virtudes y eso con la ANOREXIA Y BULIMIA es muy dificil verlo.
