MENTIRA

Hacia muchisimo tiempo que no me desahogaba conmigo misma. Que ilusa fui creyendo en la entrada anterior, que ese era el final de mi enfermedad...
Me creí con tanta fuerza, con tantas ganas.. me sentía que podía pero era MENTIRA.

No se como soporto engañarme día tras día momento tras momento, mentiras que confunden mi mente, creyendo estar bien cuando lo que hago es ir a peor.

Bueno empiezo por el principio mejor =).

Las clases ya se han acabado y las he aprobado todas.. algo que me alegra y me hace muy feliz. Es posible que trabaje en el verano aunque ya creo que no! que tan solo haré las practicas, pues aun no me han llamado.
Después de esos días estuve super feliz contenta conmigo misma por lo que había logrado y conseguido, pero aun me queda un vacío enorme dentro de mi. Mi autoestima.
En estas semanas he estado bien y a la vez mal, porque he ido a la playa pareciendo que estoy feliz y que no me afecta claro, incluso me atreví a hacer top less. ¬¬' Si! me atreví. pero eso no es lo peor, ya que el sentimiento de que todos me miraban era constante, y el sentirme inferior me comía por dentro.
Intento no fijarme mucho en las demás chicas que están a mi alrededor para no comerme la cabeza, para no empezar a compararme y no estar mal.. porque no quiero que los demás lo pasen mal por mis tonterías.. Pero el caso es que me es muy duro el salir ahí a la playa y enfrentarme a mis propias miradas, a mis sentimientos y sobre todo a compararme. No hubo ni un solo momento en que dejase de compararme de mirar a las demás chicas con sus cuerpos.. me es tan difícil.. y me hace sentir tan inferior. Me duele tanto hacer que nada pasa, que todo va bien, ponerme esa mascara y enseñarle al mundo que si que puedo, que soy fuerte, que logro lo que me propongo.. pero esa felicidad que muestro cara al publico es infelicidad que voy acumulando en mi interior, en mi mente. Creer que algún día lograré ser normal y sin embargo me veo mas hundida.

Los demás me ven mucho mejor! CLARO!! prometí estar mejor y luchar, pero llegamos al principio MENTIRA, si me trago mis penas, mis miedos, y sobre todo mi obsesión por esa delgadez absoluta que quiere una parte de mi y la otra no!

Me siento tan ridícula, creyéndome mis propias ilusiones, creyendo que algún día seré normal.
Supongo que el tiempo lo dirá todo!!

Después de este fin de semana estupendo con mi niño pues ahora me toca el momento depre. Necesitaba mi momento de soledad para desahogarme, para pensar, para estar yo conmigo misma escuchar el silencio.. Despejarme de todo, salir de mi mente.. Hay muchas veces en que necesitaria días enteros así. Salir de mi misma para no pensar.
Me gusta llegar a tal punto de relajación en el que no pienso en nada, porque soy LIBRE. por un momento abandonas mi mente y me dejas ser feliz, Ser yo.

Pero luego vuelves a mi vida.. para seguir con esta continua MENTIRA

Tu final.

Al fin y al cabo todo vuelve a salirme mal.. Ayer fui a mi psicólogo y bueno estube bien! pero claro.. ese dia estaba genial. En cambio hoy me siento mal otra vez.. porque he subido muchisimo de peso cada vez estoy mas GORDA y me siento peor. Intento que esto no lo note nadie, pero al fin y al cabo me muestro distante y perdida.

Se que no estaré como antes pero hoy es uno de esos dias en los que me siento vacia. En los que nada merece la pena, en los que tiraría la toalla!! pero bueno a parte de todo eso, mi madre me esta ayudando muchisimo.. me ha puesto unas normas y yo quiero cumplirlas para salir de esta mierda, para ya de una puta vez hacer las cosas bien y no tener miedo al fracaso, no castigarme mas por todo..
Y por todo lo Q aun me queda he decidido:

Mañana empezaré! Se Que lo conseguiré!!
Primer dia sin atracones!! TU PUEDES.. NO VAS A VOMITAR NO!!

ESTAS HARTA DE PERDER EL TIEMPO VOMITANDO Y ENGORDADO...

Después de 7 meses vomitando dia tras dia.. 1,2,3,4,5,6,7,8 y hasta 9 veces al día!! Si un dia vomité 9 VECES!! me doy tanto asco y tanta pena! mañana no podré vomitar me lo he propuesto y lo cumpliré! no quiero vomitar más!! NO NO NO porQ se Que puedo controlarlo..

Mañana no me dejaré llevar por tus impulsos.. mañana seré fuerte! mañana será un para siempre y nunca mas volveré a verte!! porQ no quiero seguir vomitando..Quiero Q desaparezCas de mi vida.. no Quiero Q me destruyas lo unico Q me queda...... LA ESPERANZA..

Juro que te venceré! lo juro porque no quiero seguir de esta puta manera.. llegaré a mi objetivo, alcanzaré mi sueño pero tu no estarás. PorQue esta vez lo haré bien! No me haces falta para vivir y mucho menos para ser feliz!

Hoy te mando a la mismisima mierda! Hoy me olvido de ti.. Hoy te entierro para siempre porque no me mereces... ni siquiera mereces que te escriba mis sentimientos y no volveras a apoderarte de mi! seré mucho mas fuerte que tu.. Cuando me tientes saldré corriendo para que no me alcances.. pero eso tan solo serán los primeros dias porque luego te plantaré cara. Te diré NO y algun dia tendras que marcharte... algún dia te venceré! Porque ahora mismo me tienes en tus manos.. pero estoy segura de que mi victoria no estará muy lejos!!
También se que el alejarme de ti! y el olvidarme me hará cambiar.. seré distinta, estaré insoportable, deprimida, incluso muchas veces desearé tenerte.. pero tambien se que al alejarme de ti.. Seré feliz, ya no seré una bulimica, ni una anorexica. Sere normal... Gorda o Flaca me da igual pero seré normal..
Seré feliZ!

Soy una esptúpida por pagar mis miedos con quienes mas quiero.. por llenar de rabia, miedo, frustracion y confucion a los pedestales de mi vida, y todo por no saber canalizar mis nervios, mi rabia, mi ira y sobre todo mi miedo. Porque no soporto que esten a mi lado cuando empiezo a odiarme, porque no soporto tocarme y saber que soy lo que no quiero ser...

Tengo tanto miedo y me siento tan sola por dentro, el no poder desatarme de esta mierda que me consume noche y dia, que no me deja dar todo de mi.. que me aleja de quienes amo y me destruye la vida, impidiendome alcanzar mis sueños!...

Siento tanto haberlo pagado con el, soy una estudida, una egoista.. que tan solo pienso en mi y en salir corriendo a vomitar porque no tengo los cojones suficientes para aceptarme como soy porque esa es mi salida mas facil.. la que me hace mas daño, la que mas me duele y me hunde y a la vez hace odiarme cada dia un poco mas.

Es tan triste sentirse asi... Sola y que la unica persona que puede escucharme soy yo y aun asi por mucho que grite, por mucho que quiera salir esa coraza, esa cosa porque no se ni lo que es, es mas fuerte que yo y a mi me hace cada vez mas pequeña, mas devil..

Sin motivos ni ilución.

Pero aun tengo miles de cosas buenas y motivos por los que seguir luchando!!

AUN ME QUEDA EL AMOR!

Tu que dices ser..

Rabia es lo que siento cuando dices que estoy así por mi propia culpa.. Sí tú quien supuestamente me dio la vida, para que? para hacerme todo esto.. sabes? no tienes ni idea de todo lo que sufro cuando me dices anorexica, cuando me preguntas si he vomitado, cuando me miras como si fuera un bicho raro.. no sabes cuanto me duele que no mires mis logros que ni si quiera te des cuenta de que todo lo que hago, lo hago por ti... que al fin y al cabo, pretendo ser perfecta, para que TU me aceptes, para que no me compares siempre con mi hermana, para que veas que yo tambien puedo.. Siento no ser la hija que tu siempre has querido, la que siempre te da una desgracia como tu dices, tras otra.. Siento tanto no ser como a ti te gustaria que fuese, pero soy asi, no puedo cambiarlo.

Tampoco sabes que me duele que te averguenzas porque voy a un psicologo y aun psquiatra pero tampoco sabes la impotencia y frustracion que tengo yo por tener que ir.. Por depender de unas pastillas para ese dia sonreir.. No sabes nada de mis sentimientos y aun asi te dignas a juzgarme a decirme que estoy asi por mi propia culpa.. tu ni siquiera sabes que no soy feliz. Pero eso a ti te da igual, prefieres que sea la hija perfecta para presumir ante los demas, y sabes? eso es lo que pretendo ser! y tu no te das cuenta. no te echo la culpa porque no la tienes, solo digo como me siento y si tan solo reconocieras un poquito de mi esfuerzo, si me quisieras un poquito más!

Yo se que tu tampoco eres feliz, y se que yo te fallé, pero no puedes hacerle eso a mamá, no tienes ese derecho. Ella te ama y tu así sin mas te follas a otra! y yo te odio un poquito más, aunQue no te odio. eso es lo que me da rabia, que no puedo odiar, nunca e odiado a nadie... exepto a mi misma.

Tu tampoco sabes que las lagrimas que brotan de mis ojos son por ti, porque nunca te senti como padre.. Porque en mi vida faltas tu, nunca me dijiste te quiero.. Nunca me demostraste nada.. Y eso duele, duele que no me muestres tu cariño y que para lo unico que sirva sea para limpiar. No es justo que yo sienta esto, que llore por todo esto, que tu estes ahí y yo aqui como sin conocernos.
Hay tantas cosas que me llenan! pero aun asi sigo vacia.. es como si me faltase parte de mi alma. Y me da muchisima rabia ver como "pierdo" mi juventud, sin apenas disfrutar de los momentos grandiosos que me presenta la vida. Ver como aun sigo encerrada en mi sin poder explotar.
Tal vez, se me vallan los años pensando en mi enfermedad, y sin poder salir.. porque sonrio para hacer feliz a quienes mas quiero, pero sonrisas que llegan a todo el mundo, menos a mi. Me odio tanto taanto.

Ojala fuese otra persona, ojala fuese esa chica perfecta que todos quieren! que Tú hubieses querido querer :'(

Y vuelvo a caer.

Hoy está todo mal, me he levantado fatal y seguramente hoy tendré un dia horrible. Hace 4 dias que no duermo y eso me asusta, porque pasó 6 horas pensando sobre mi vida y me aterra pensar y no poder disfrutar de mi vida y como cualquiera de mi edad lo haria.

Estoy me tiene consumida en un sentimiento, en acciones que no me dejan salir de este circulo vicioso del cual desearia salir mas que nunca porque veo que todo se me va de las manos y no puedo hacer nada.. y lo que hago es en vano, ya que por mucho que lo intente no tiene remedio y no veo cambios.

Estoy hasta arriba de tareas, examenes y no tengo la cabeza bien puesta, lo unico ke hago es estudiar, comer, vomitar, estudiar, desmayos... continuos desmayos y mi cuerpo me esta avisando de que asi no puedo seguir.. que necesito un cambio y descanso urgente.. porque si no acabaré peor.
Hoy amanecí completamente con la cara hinchada de llorar toda la noche, no puedo dejar de darle vueltas a todo lo que me pasa y cual es la solucion, porque antes veia una pequeña luz de la que me aferraba para salir de todo esto, pero ahora lo unico que veo es oscuridad, que me deja sola y no se hacia donde ir... en estos dias mi vida parece que no tiene sentido, no se que hacer ni si seguir y me da miedo rendirme cuando estoy llegando. Tal vez necesite muchisima ayuda y mucha autoestima pero no me sale, necesito un abrazo que me aliente pero soy incapaz de pedirlo.. Es tan dificil todo esto.

Y despues de todo lo que me queda es el miedo, de no poder enfrentarme a mi propia realidad, a enfrentarme sola a toda una vida, porque no se como hacerlo ni si podré hacerlo yo sola, porque no se a donde llegaré si sigo asi, y eso es lo que me da miedo, quedarme completamente sola por mi propia culpa. Ahora mismo siento que no tengo nada y que cada minunto, cada segundo pierdo un poco mas la esperanza de salir de este pozo sin fondo, que empezaré a perder a mi familia, a mi novio, a mis amigas... me veo tan sola! y no se porque me ocurre todo esto si lo tengo todo, todo menos lo que yo quiero... mi propia felicidad!

Ahora seguiré estudiando, si puedo claro, porque con los mareos que tengo no se si tendré fuerzas para poder concentrarme.

Estresada!

Estoy fatal con todo. Esto de los examenes y trabajos me vuelve loca, estoy hasta arriba de todo y siento una impotencia porQue otra vez vuelvo a caer en la mierda. Si. dia tras dia con los putos vómitos, comer para vomitar y vomitar para comer.

Es una autentica locura pero esque no puedo sacarme esta obsecion de mi cabeza, no me deja seguir adelante y ser feliz. Muchas veces recuerdo los malos momentos de antes, donde siempre llevaba una mascara puesta y nunca era yo. Fingia sonrisas y felicidad cuando mis ojos, mi mirada eran vacios, Sin vida alguna. Y a pesar de que lucho dia a dia para ser mejor y para salir de aqui, esto me puede y me supera.. es tan frustrante ver como no puedo salir adelante y yo sola me voy hundiendo mas y mas!

la unica esperanza que me queda en estos momentos es la de aprovar todo(aunque lo dudO) ya no me quedan fuerzas para seguir, pero tengo que intentarlo. Y con mi novio, la cosa esta regular aunque por esa parte tal vez este mas trankila porque se que sera durante poco tiempo y luego las cosas volveran a ser como antes. Pero aun asi no puedo! es todo tan dificil.

Ojala esto nunca me hubiera pasado, ojala fuese mas fuerte, ojala tanto...