Tu que dices ser..

Rabia es lo que siento cuando dices que estoy así por mi propia culpa.. Sí tú quien supuestamente me dio la vida, para que? para hacerme todo esto.. sabes? no tienes ni idea de todo lo que sufro cuando me dices anorexica, cuando me preguntas si he vomitado, cuando me miras como si fuera un bicho raro.. no sabes cuanto me duele que no mires mis logros que ni si quiera te des cuenta de que todo lo que hago, lo hago por ti... que al fin y al cabo, pretendo ser perfecta, para que TU me aceptes, para que no me compares siempre con mi hermana, para que veas que yo tambien puedo.. Siento no ser la hija que tu siempre has querido, la que siempre te da una desgracia como tu dices, tras otra.. Siento tanto no ser como a ti te gustaria que fuese, pero soy asi, no puedo cambiarlo.

Tampoco sabes que me duele que te averguenzas porque voy a un psicologo y aun psquiatra pero tampoco sabes la impotencia y frustracion que tengo yo por tener que ir.. Por depender de unas pastillas para ese dia sonreir.. No sabes nada de mis sentimientos y aun asi te dignas a juzgarme a decirme que estoy asi por mi propia culpa.. tu ni siquiera sabes que no soy feliz. Pero eso a ti te da igual, prefieres que sea la hija perfecta para presumir ante los demas, y sabes? eso es lo que pretendo ser! y tu no te das cuenta. no te echo la culpa porque no la tienes, solo digo como me siento y si tan solo reconocieras un poquito de mi esfuerzo, si me quisieras un poquito más!

Yo se que tu tampoco eres feliz, y se que yo te fallé, pero no puedes hacerle eso a mamá, no tienes ese derecho. Ella te ama y tu así sin mas te follas a otra! y yo te odio un poquito más, aunQue no te odio. eso es lo que me da rabia, que no puedo odiar, nunca e odiado a nadie... exepto a mi misma.

Tu tampoco sabes que las lagrimas que brotan de mis ojos son por ti, porque nunca te senti como padre.. Porque en mi vida faltas tu, nunca me dijiste te quiero.. Nunca me demostraste nada.. Y eso duele, duele que no me muestres tu cariño y que para lo unico que sirva sea para limpiar. No es justo que yo sienta esto, que llore por todo esto, que tu estes ahí y yo aqui como sin conocernos.
Hay tantas cosas que me llenan! pero aun asi sigo vacia.. es como si me faltase parte de mi alma. Y me da muchisima rabia ver como "pierdo" mi juventud, sin apenas disfrutar de los momentos grandiosos que me presenta la vida. Ver como aun sigo encerrada en mi sin poder explotar.
Tal vez, se me vallan los años pensando en mi enfermedad, y sin poder salir.. porque sonrio para hacer feliz a quienes mas quiero, pero sonrisas que llegan a todo el mundo, menos a mi. Me odio tanto taanto.

Ojala fuese otra persona, ojala fuese esa chica perfecta que todos quieren! que Tú hubieses querido querer :'(