Fall

Aqui estoy otra vez, hundida! Volviendome a fallar una y otra vez y aun asi, sigo callendo en la bulimia. Prometí esforzarme, prometi intentarlo, y nada... absolutamente nada. Cada vez me doy cuenta de que mi verdad es la realidad y que siempre seré asi, que nunca saldré.

Mi madre ya no puede más, a empezado a decirme las cosas y a decirme que me controle, le prometí y le pedi ayuda y aun asi.. soy un fracaso, o mejor dicho una gorda fracasada, porque los vomitos lo unico que me han echo a sido engordar.

Me averguenzo tanto de mi misma, de dar ilusiones y decir "sí, saldré" (que estupida, por creer en una vida feliz) porque lo peor de todos esque piensas en que si volveré a ser como antes, pero eso jamas pasará, porque soy incapaz de dejar de comer para luego vomitarlo, esto ya se ha convertido en una obsesion compulsiva, y lo unico que intento es dejar de comer, ser como antes, tener esa fuerza y la capacidad suficiente como para tragarme mi propia ansiedad, tener la suficiente fuerza como para ir dia a dia al gimnacio, y ser capaz de controlar mis comidas. Ahora ya no me queda NADA de lo que antes fui, de lo que antes era.

Tan solo soy una verguenza, lo peor de este mundo, un puto monstruo. UNA ENFERMA, UNA BULIMICA!

Me cansé de esperar a ese dia en que me despierte y nada de esto haya ocurrido, me cansé porque ese dia nunca llegará, tan solo me queda seguir viviendo esta pesadilla, que me tocó vivir, lo que yo misma decidi vivir.

Mi ReflejO!

Mírame, yo no sé si al fin lograré encontrar...
Quién hay tras mi reflejo

Me marché y mi corazón quedó atrás

Lo que ves es sólo un papel que representar
Dime a quién puedo engañar

¿Quién hay dentro de mí?
En un espejo me perdí
Mi reflejo me dirá quién soy de verdad

Y ahora estoy ocultando siempre mi corazón
Y todo en lo que creo
Pero sé que detrás del velo está la razón
Y me amarás por lo que soy

¿Quién hay dentro de mí?
En un espejo me perdí
¿Cuándo mi reflejo me dirá quién soy?

No debo disimular ni cambiar la realidad
Mi reflejo me dirá quién soy de verdad

Debo luchar hasta el fin y volar
Y el sol quemará las sombras que hay detrás

Somos mi reflejo y yo y lo que hay detrás

Qué difícil es sentir, ser fuerte y sobrevivir
No voy a esconderme nunca más, no más

No debo disimular ni cambiar la realidad
Mi reflejo me dirá quién soy de verdad

Tiempo de cambiar

Aqui estoy después de tanto tiempo intentando reorganizar mi vida.
El miercoles que viene tengo cita con mi psiquiatra, y la verdad es que deseo que pasen estos dias para hablar con el, ya que lo necesito, es alguien importante que me hace pensar, reflexionar y cambiar.
Necesito dejar los vómitos a un lado para seguir con mi vida, y ya es hora de cambiar y esta vez de verdad, porque siempre he dicho que dejaré de hacerlo que realmente quiero dejar todo esto pero una parte de mi no quiere, y es la verdad, no quiero dejar nada de esto, pero también quiero.. y tengo que decidirme ya, porque entre mas dejo que pase el tiempo peor será y mas dificil para mi salir de esto.

Las cosas en mi casa tampoco es que vallan de maravilla, porque ahora tendré que terminar las prácticas para poder tener el titulo de técnico en farmacia, para luego seguir buscando trabajo, ya que dentro de poco pararán a mi padre.

Todo esto me agobia muchisimo porque tan solo tengo 18 años y quiero tener encima responsabilidades que no me incumben, pero si no lo hago yo, ¿quien lo hara? nadie mas en casa puede trabajar,y yo tengo un minimo de exeperiencia.
A parte que todas mis ilusiones se desvanecen porque tenia planeado seguir estudiando. Terminar mis estudios y entrar en la universidad, pero lo veo demasiado dificil, a parte por todo lo que me para y me frena a conseguir lo que realmente quiero.

Me gustaría ser maquilladOra profesSional =D y estudiar medicina o algo asi, pero eso es algo que lo veo bastante negro la verdad!
Por ahora tengo que conformarme con trabajar en lo que me salga por ahí para llevar dinero a mi casa. (mierda de crisis)

En fin que me amarga toda esta situación, =(

P.D: Quienes me lean y quieran preguntarme alguna cosa sobre mi o algo pues me lo pueden preguntar sin cortes ;)

P.D 2: Les iré contando como voy avanzando con mi tca y como voy dejando de vomitar poco a poco.. (aunque sea duro merecerá la pena)

¿Padre?

Hoy me permito hablar de ti, y de lo que nos haces sentir.
Simplemente te ODIAMOS.
Tu que dices ser nuestro padre, quien supuestamente nos tiene que dar ejemplo.

Conseguiste lo que querias, que te odiasemos con todas nuestras fuerzas porque ningun padre insulta a sus hijas de tal forma como lo haces tú, ningun hombre decente estaría con varias mujeres a la vez estando casado y aun asi nos lo restriegas por la cara.

Si algun dia me atrevo a decirte lo que pienso de ti te diria:
Que no vales ni de regalo, porque eres una mierda de persona, no vales nada. Eres un fracaso de persona, un jodido cabrónazo que piensan que son todos de su misma condicion, que te quedaras solo por mala persona. Que de padre no tienes ni el nombre porque un padre puede ser bueno o malo, pero esque tu no eres ni eso, tu humillas, pisoteas y hundes a los que mas te quieren y respetan, en cambio tu tan solo repartes mierda. Pero sabes eso se acabó porque te odio con todas mis fuerzas por desconfiar de tus hijas, por pensar que somos unas put*S, por obligarnos a quedarnos en casa y limpiar lo limpio, por que eres un puto machista que no sabes hacer nda.

Y creeme que este dia llegará, lo estoy esperando y entre mas espero mas lo deseo para decirte todo lo que pienso y entonces si, te quedarás en la miseria porque en mi vida volveré a dirijirte la palabra, porque nunca estubistes cuando mas falta nos hiciste, porque nos humillaste cuando pedimos tu ayuda, y porque para ti aparentar es lo unico que te importa.

Pero te las tengo guardadas, cada vez que te ries de las personas a las que quiero, cuando delante les pones unas caras y por detras criticas, (falso de mierda) cuando sales a solas y llegas apestando a perfume de mujer(puto cabrón) cuando tu mejor metodo es pegar a nuestro perro a lo bestia(cobarde maltratador)

Reza para que cuando me llene de valor me trague alguna de mis palabras, porque haré sufrir en tan solo un momento todo lo que tu me has hecho, nos has hecho en nuetra vida.

P.D: Ni si quiera te merecias esta entrada, pero necesitaba desahogarme.

TE ODIO

Despues del tiempo

Aqui otra vez...

Hacia mucho que no entraba y muchas cosas han pasado y siguen pasando. Aun con dudas sobre lo que hacer en mi vida.

Ha llegado el momento de ponerle fin a tanta idecición y elegir mi camino. Ya no quiero seguir con esta vida, no quiero seguir siendo una enferma, no quiero estar toda mi vida así. De una vez por todas quiero ser normal, y vivir! 

Otras de mis razones es mi pareja, que seguramente leerá esta entrada. Con el la verdad tampoco estoy segura de donde acabará todo esto, porque sé que lo quiero y todo eso, sí, pero falta algo, faltan muchas cosas, ya no sé que pasará al dia siguiente despues de verlo, o si estaremos junto todo lo que yo creia. Antes creia que lo nuestro seria para siempre, pero la verdad esque para siempre no hay nada. Con el muchas cosas son buenas, son perfectas pero hay otras tantas que no lo son. Y parece que para tener algo deberia de elegir entre o el o mi vida. Porque despues de estos ultimos 2 años y medio mi vida se ha ido reduciendo hasta tal punto en que lo primordial es el, en que todo gira en torno a el y en que mi vida se basa solo en el. Y no quiero eso. Yo queria que el fuese parte de mi vida, pero no que fuese mi vida...

El sería otra parte que cambiar en mi vida...

Parece que aqui se acaba todo.. es triste saber que mi vida se resume en una persona y en una enfermedad, en que no tengo nada más, bueno si; mi familia y mi trabajo pero que de mi familia pues ahí esta, como siempre y mi trabajo lo unico que me hace salir para adelante, ya que es una obligación. 

Estos días han sido un poco duros porque he pensado y recapacitado sobre todo lo que gira a mi alrededor y aun no se que decidir, que elegir.. no sé si deberia tomar algunas deciciones o simplemente seguir como hasta ahora.

¿Que sera de mi dentro de un par de años? se me van los mejores años de mi vida, se me va la vida, y me quedo en nada. No avanzo como persona, no crezco en mi vida, no consigo nada.. Hasta que me quede sola.

FRASE BONITA:

*Que sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada!!