Paciente X e INDECISION

Paciente X from Jonás Domínguez on Vimeo.

[Este es un video que encontré por internet.. vá sobre la anorexia & la bulimia.

La chica que actua muestra tal y como es la sensación de vivir y no vivir, de lo que somos capaces de hacer por seguir con esto.. El miedo, frustración, Obseción, daño.. esas sentimientos que sentimos cuando nos miramos al espejo, cuando nos ponen frente comida, cuando estamos solas y lo unico que existe es seguir pensando en la comida, en el peso, en las kcal..]

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Cambiando un poco de tema, mañana tengo hora con el psiquiatra y ... ya no sé ni que decirle, ya ni se como me siento, ya no sé nada porque quiero estar delgada, quiero ser como antes, pero no quiero que la enfermedad me consuma.
Quiero salir de esta enfermedad, pero tambien quiero poder sentir frío porque lo unico que tenia era piel y huesos, Quiero estar feliz y sonreir, pero no quiero comer, quiero tener una sonrisa hermosa y unas manos lindas y cuidadas pero no puedo dejar de vomitar.

Sé que la felicidad no está en el peso, que valgo por lo que soy como persona, pero detesto mirame al espejo, detesto ver que la ropa cada vez me queda mas apretada.
Odio salir y quedarme mirando a otras chicas por que me encantan sus cuerpos, y pienso.. ella seguro come lo que quiere, o ver a otras demaciado delgadas e inmediatamente pensar que tiene anorexia y buscarle su "pulsera roja"..

En cada minuto, en cada segundo, esta en mi vida, esta en mis sueños, ser tú mi ultimo pensamiento antes de cerrar los ojos y el primero cada mañana. Odiar llegar a este punto pero a la vez desearte y querer que vuelvas. No se lo que quiero, no se a donde llegaré, mi futuro es tan incierto...


Mirando en el ordenador, en una de las ventanas una pág que habla sobre la anorexia y su recuperación, en la otra tips ana y mia, tinhspo y no comer.. ¿Qué busco realmente? ¿Qué quiero? ¿Qué pretendo?...

HATE

Otra Vez Estoy aQuí.. con un dolor de cabeza terrible.. (culpa del cansansio y no dormir)

Me siento fatal, triste.. mal.. no sé no sé que me pasa, con ganas de desaparecer, de ser otra persona.

Ultimamente estoy así de rara, tan solo pienso en como era antes. Y pensar que antes me veía horrible, y ahora deseo volver a tener el cuerpo de antes, sentir el frio en mi piel, saber que en mi apenas habia grasa, que ERA y ESTABA delgada.. ahora con 10 kilos más 60 :'( me veo y me odio, no me reconozco, quiero volver a lo que fuí, no quiero estos pensamientos inutiles, no quiero nada de esto, no quiero tanta grasa en mi cuerpo, ni verme asi.

Tal vez hoy sea el comienzo de decir NO a lo vómitos y de darle una oportunidad al CONTROL, de decir que puedo conmigo misma y llegar a 50 kg.

Eso es lo unico que quiero, lo que deseo, mi objetivo, mi FELICIDAD.

(cada vez estoy mas loca, mas obsesionada.. )

Me odio me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio,...

¡¡I HATE ME!!

ODIO

Me odio tanto a mi misma, a mi cuerpo, mi forma de ser, mi TODO..
Todo me sale mal.. y lo unico que hago es engordar y ENGORDAR, joder, si no le hubiese hecho caso a los demás, hoy hubiese estado PERFECTA, como lo estaba antes, Cuando amaba mi cuerpo, era precioso.. Cuando yo podia más que la Ansiedad, cuando YO tenia el COTROL de mi mente, mi cuerpo, de mi peso.

Ahora tan solo me miro al espejo y me echo a llorar, me aterroriza lo que veo, soy lo que nunca he quierido ser, una maldita GORDA, y una puta bulimica, que no puede controlarse cada vez que come. Y Por eso me ODIo.. no se como aun puedo existir, y como despues de 1 año vomitando TODOS los dias, (1, 2, 3, 4, 5, 6 ... o mas veces) aun no me e jodido nada.
Lo peor de todo esque desde que pesaba 50.. ahora e subido diez putos y odiosos kilos mas..
y todo por mi culpa, porque no merece la pena echarle la culpa a los demas por decirme que subiese de peso, la culpa es tan solo mía, por descuidarme, por querer "recuperarme" pretendiendo engañar a todo el mundo, y en primer lugar a mí! porque esto lo llevaré de por vida, nunca mas volveré a ser "normal" y por eso me Odio!!




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Para Quien me lee (supongo Que nadie..) me pasaré mucho por aQui a seGuir contando Q tal me vá y como Sigo.

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Uff,, demaciado tiempo sin escribir,, pero con mucho por contar..
Nada nuevo la verdad! Todo sigue igual o peor de Desastroso.

La semana que viene empiezo las prácticas en el trabajo! y se me termina el contrato.
Con mi familia todo empieza a ir a peor.. Las cosas estan realmente mal.. y hay demaciada tensión en el ambiente.
Con respecto a mi novio, las cosas estaban fatal, ahora parece que vá mejor..... pero esque no nos llegamos a entender en casi nada, parece que buscamos cosas distintas. Y muchas veces siento que esto no tendrá el final que yo espero y otras en las que vuelve a verse todo con normalidad y vuelve a haber esperanzas.

Muchas veces no sé que pensar de todo lo que nos ocurre, pero ahora estamos bien.

Y conmigo misma, estoy echa una mierda..
No consigo nada de lo que me propongo, entre mas insisto en hacer las cosas bien la vida me da una patada en el culo.
No puedo dejar de vomitar ni un solo dia, no paro de engordar y eso me lleva a frustrarme, a odiarme y volver a estar totalmente depresiva.

Retomé las pastillas, (prozac) pero no me serviran de nada, Tan solo para empeorarme, pero tengo que hacerlo si quiero "curarme"