Algo que contar

Hace mucho Qe no escribía y la verdad esQ ya era hora. Ultimamente me siento mal y bien es algo extraño pero en fín. Cada vez me obseciono mas con mi peso y esQ no puedo dejar de pensar en que tengo que bajar para conseguir ser feliz. Pero tal vez eso no llege a nada. QuierO tener el cuerpo que tenia antes.. algo asi:




Y yo Quiero volver a tener ese cuerpo, pero es algo qe veo imposible!
Me siento tan mal cuando me veo así, porqe sé que un día conseguí lo que tanto perseguia y tanto quería y lo dejé marchar asi como asi. Esta es mi vida, mis pensamientos, todo se basa y todo gira en torno a mi peso, mi cuerpo mis chichas y todo lo que siento que está mal en mi. Ojala pudiera deshacerme de este sentimiento que me aterra, olvidarme de todo y ser normal. Es todo tan mierda pero por fortuna tengo a mis dos apollos. Mi madre y mi novio. Sin ellos no seria nada, son lo mejor por ellos son por los que lucho para salir de esta mierda pero tambien quiero ser perfecta para ellos, Ser la chica ideal. Pero eso no existe..

Odio tener que compararme con otras chicas que tienen cuerpazos increibles y que comen lo que quieren y yo con cualquier cosa engordo 10 kilos por lo menos, eso es lo ke odio que mi cuerpo no es normal (o mi mente) :S

Necesito desahogarme

Realemente no se lo que quiero, me siento confusa. A veces siento que no voy a llegar a nada.. queriendo morir o tal vez renacer.. no se lo que quiero de la vida, ya que en mi mente solo existe la comida y la delgadez.. Es tan dificil todo esto, olvidar todo para poder estar en paz. Es tan injusto que esto me pase a mi, que tenga ke vivir todo esto.. sin motivo alguno.

Muchas veces deseo escapar de este mundo para poder vivir en mi mundo de fantasía donde siempre consigo lo que quiero... donde soy feliz. Intento luchar contra algo que siempre me vencerá! con algo que tendré para toda la vida. Lo que quiero es ser perfecta algo que no existe, tan solo en mi imaginación. Puta sociedad! nos han metido en la cabeza que tenemos que ser bellas para tener la felicidad, para ser alguien y lo peor de todo... Yo; me lo he creido y me he obsecionado y me odio a mi misma por no tener el peso ni el cuerpo de mis sueños, por no poder ser delgada, porque me miro a los espejos y me atormenta mi propia imagen.. porque me odio a mi misma.

Se que esto es de niñas y de estúpidas, pero me desahogo un poco pensando en que mis sentimientos quedan escritos en algun lugar.. Me aterroriza la idea de que me ingresen y que pierda mi vida por esto, pero realmente esto es lo que me mantiene viva, porQ pìenso que esto es para lo que vivo, esto es lo que me merezco, esto es lo que me tocó vivir. Mi pareja cree que yo misma decidi caer en esto, que quise ser bulimica o anorexica, y esa no es la verdad, todo empezó con una simple dieta y un poquito de ejercicio lo cual originó que ese poco de ejercicio se convirtieran en horas y esa dieta fuese de unas 300 cal diarias... otros dias más. Y en parte me gustaba sentir que tenia el control de mis impulsos, que podia hacer con mi cuerpo lo que quisiese que yo podia controlarme hasta ahora.. que me fui al lado contrario.. a la bulimia y aqui todo es mucho mas dificil.. temo comer porque se que vomitaré y día tras día derrocho mi tiempo mis horas delante del bater.. con los dientes amarillos, dolor de garganta y estomago y los dedos enrrojecidos.. Me duele tanto escribir todo esto y más aun padecer todo esto. Pero esque... quiero ser delgada, busco la perfecion para encontrar la felicidad, pero me calmo y me destruyo con mis propios vómitos! Que mierda.

Lo Que nadie ve.. solo Yo

Nadie ve como yo me veo.. y es así como estoy.. siento una verwenza horrible verme asi.. siento que todo el mundo me mira y me odia por ser como soy.. Hoy la verdad no es mi mejor día! Odio sentirme asi.

Tonterias

Buuff, hacía mucho Q no escribia por aqui, pero la verdad esQ lo necesito. Necesito desahogarme... Ayer pensé q iba a ser un día de esos geniales de risa.. con mi niño, pero la verdad no salió nada como quise. Yo estaba en mi mundo y un monton de dudas me venian a la mente, preguntas sin sentidos las cuales quiero encontrarle otras respuestas!! Sí, algo tonto, pero me como la cabeza por todo!
Me siento un poco decepcionada, pero es lo justo, se que fue mi culpa, mi chico pues contó lo de mi bulimia a sus amigos y amigas(se supone) y bueno pues, al final me dijo ke si se lo habia dicho, por una parte me kede tranila pork me habia contado la verdad, pero por otra... siento q el mundo se me viene encima, porQ "lo saben" que les importará a ellos mi puta vida? que razón tienen para saberlo? pero lo saben! Siento una verwenza terrible mirar a la gente Q sabe eso de mi, porQ llego a pensar ke piensan q soy una enferma, y me averwüenzo de mi misma. Eso me humilla, y me duele... Sé Que el lo necesitaba contar pero.. eso? porQ no se inventó otra cosa? Eso me duele, porQ es lo peor de mi, con lo q lucho día tras día y ahora me cuesta mucho más no pasar verwenza.

Si supieran como me siento cuando entro a su casa, y mi mente enseguida empieza a pensar que me miran como un bicho raro... me hago la fuerte, sonrio, nada me importa.. Sí, eso de sonrisas para afuera, pero por dentro, siento una humillación, me siento extraña a la vez de incomoda, diferente por ser como soy, por no ser normal.
Siento un dolor en el alma, como si me hubiesen arrebatado mi "secreto" ya pueden hundirme, hacerme daño con miradas, gestos.. Se que soy una paranoica y una extremista, pero duele saber que saben de mí.. Es Horrible! pero algún día olvidaré todo este mal trago, algún día se olvidaran... Eso es lo que deseo. Que me ignoren y me olviden que no sepan nada de mi, con sus amigos me muestro lo mas antipatica que puedo y lo mas borde, pero no quiero que me hagan daño como en su momento con mi anterior pareja me lo hiceron, y mucho menos ellos sabiendo lo que saben. Es terrible tener esta mierda en la cabeza.

Ayer cuando fuimos a dar una "vuelta" la envidia me mata por dentro... ver a otras chicas con esos cuerpos... y yo.. que los zapatos no se me rompen del peso de milagro! No puedo dejar de compararme y de pensar.. mañana empiezo una dieta.. mañana ayuno... (cosa que nunca ocurre) y me siento mas estúpida pensando eso.
No se si realmente quiera recuperarme, porQ quiero estar flaca, delgada, sentir huesos en mi, para poder sentirme bien.. pero no quiero estar enferma. No quiero ser una anorexica ni una bulimica.. no Quiero ser una puta enferma, solo quiero ser flaca, pero eso para mi... es imposible. Algo que tal vez no merezca.

Y la esperanza vuelve..

Se que con mucho esfuerzo lo lograré, saldrá de esta mierda, pero con mucha mucha muuuchisima fuerza de voluntad. Hoy es uno de esos días buenos en los que me encuentro con animos para salir adelante y que se que podré algún dia mirar atras y reirme, ver que mi lucha valió la pena, que pensé tantas veces en rendirme que de esas caidas sacaba mi fuerza.

De mi mayor debilidad podré sacar toda mi fuerza... todo el valor que aun tengo escondido y me queda por dar en mi vida, sí; para vencer a esta enfermedad y reirme y mirarla con desprecío con la cabeza muy bien alta, porque llegará ese día en el que nunca mas me volveré a hundir en la miseria por los continuos vomitos, nunca mas me volverá a humillar la comida, porque ya no será mi refugio, tan solo mi alimento.... Viviré tranquila, lo lograré!

De esto estoy muy convencida, porque yo no me muero sin antes estar recuperada del todo, y sin darme esa alegría y felicidad a mi, a mis padres y a mi niño! y quien sabe en su momento a mis hijos! Uno de mis sueños... Ser madre, tener mi propia familia.. pero eso aun esta demaciado lejos.

Aprendí que no puedo dejar de volar y de agitar mis alas, porque cuando casi estoy rozando el suelo de repente una ráfaga de viento nos eleva! tengo que dejarme ayudar por todos y salir de esta mierda, y no son solo las palabras las que cuentan si no los hechos!

ReCuerDosS

Día tras día la alegría viene y vá.. por unos momentos alcanzo la completa felicidad y en tan solo un momento estar hundida en la mas absoluta miseria. Minuto a minuto con segundos incluidos en mi cabeza ronda el porque me ocurrió todo esto a mi, ¿Por que me siento culpable de algo que ni siquiera tengo culpa? ¿Porque aun me atormentan las miradas, los sonidos, de aquel espantoso día?
Aun recuerdo perfectamente la cara de aquel hombre que estaba detrás de nosotros del cual asombrado sin saber que decir mi madre decia: Este hombre que está aqui nos salvará! Un momento de locura, que aún guardo en mi mente. Sí, los tiros van por ahí, y esque aunque mi madre despues de estar en tratamiento y estar mucho mejor de su enfermedad pues aun yo tengo en mi mente todo eso... Las noches en las que pensaba... mami tendrá que venir ya, pronto estará aqui con nosotros mientras yo consolaba a mis hermanos y haciendome la fuerte para que vieran que podian confiar en mi. Todo esto siempre lo recuerdo con lagrimas en los ojos. Pero ahora esta mejor, Sí, mucho mejor. Aunque los recuerdos me hacen tanto daño, que me aferro cualquier cosa para no recordar.

Sentía tanta desesperación e impotencia al ver que no sabia lo que pasaba a mi alrededor que cada noche mi madre no estaba conmigo, que me dolía que mi hermano en ese etonces con 3 años me llamase "mami" que mi hermana con 6 añitos me preguntase a cada momento.. ¿donde esta mamá? ¿va a tardar mucho? y asi un mes.. Preguntas que yo respondia lo mejor que podia y los tranquilizaba de mi mejor forma.. pero yo no sabía que ocurria, nadie me explicaba nada. Con 10 años pretendí ser mayor.

Después de tanto tiempo las aguas se calmaron y yo comenze con la mierda de bulimia pasando por la anorexia y ahora estoy de nuevo con la bulimia. De lo que intento recuperarme.. A veces pienso que ese vacio que tengo lo intento llenar con comida, pero no me solucionará nada.

Muchos momentos malos en los que quiero olvidar pero me desahogo contandolos. Hace unos meses atrás estuve realmente mal, me autolesionaba a cada momento, porque yo tenia la culpa de todo, cada corte me liberaba de la rabia, me hacia sentir mejor, desgarrandome por dentro, humillandome a mi misma. En un momento de desesperación puse la canción que significa mi vida y empezé a llorar, cortandome poco a poco, sintiendo que podia desangrarme y quedar inconsiente para no despertar jamás, una autentica locura... Mis llantos cada vez eran mas y mas sonoros y la musica no podia cubrir mi llanto y justo en ese momento con la cuchilla en mi muñeca, con un pequeño corte, entró mi madre....

Para salvarme la vida! Yo le gritaba, dejame morir que no merezco vivir, así no quiero vivir, DEJAME MORIR. mientras ella lloraba diciendome "Laura Laura Laura mi vida no! no me hagas esto!" A punto de ser ingresada en un psiquiatrico tras mi intento, pues las cosas se calmaron un poco más ya que yo suplicaba que no me ingresaran y que nunca mas lo iva a volver a hacer. Fueron tan duros esos momentos, en los que me dejé llevar por la pena, la tristeza, la impotencia, el dolor, la desesperación... LOS RECUERDOS!

Pero hoy quiero vivir, olvidar todo eso y volver a ser YO!

Hoy

Hoy no es mi mejor día. Estoy en una época de recaida y me siento mal realmente mal, me invade el sentimiento de culpabilidad y la tristeza se apodera de mi a cada instante. Intento olvidarme de todo, no mirarme a los espejos ignorar mis pensamientos pero me siguen.. están ahi en todo momento. Me distraigo con cualquier cosa pero parece que mi vacio tan solo puede ser llenado con comida, Como si eso me hiciese mas feliz.. para luego ... que mas da ya!!

Hay veces en que no soporto lo que ronda por mi cabeza y deseo huir de mi misma para no escucharme, para no sentirme.. quieriendo ser algo que nunca seré y nunca conseguiré.
A parte esque realmente ¿Que estoy buscando? nisiquiera se lo que quiero porque se que aunque consiga lo que tanto y tanto deseo nunca seré feliz conmigo misma.
Una temporada creí ser esa tonteria de Ana & Mia, la cosa mas estupida que pude haber pensado.. Querer llegar a ser una Princesa... eso no existe entre otras cosas porque eso es de niñas y de alguien que no está en un mundo real, que quiere vivir en un cuento por siempre. Me odié bastante por hacer locuras de ese tipo y creer en que así de alguna forma llegaria a mi meta. Pero, para que quiero llegar a mi meta si después no podré disfrutar de ella.

Aun siento muchisima ansiedad a la hora de la comida y me da mucho miedo comer, porque desde el primer bocado siento que tragaré y tragaré para luego vomitar. Si es muy duro pero es la verdad. Muchos me preguntan que si vomito porque me siento mal o me han ocurrido cosas desagradables para hacerlo. La verdad es que no. Mi miedo es engordar y como no puedo controlarme comiendo pues termino.... tirandolo todo. Estoy muy triste porque hasta ahora mis entradas al blog tan solo han sido de cosas malas y todo relacionado con la mierda; y aunque nadie lo lea por lo menos yo puedo contar lo que siento.

El miedO

En muchas ocasiones sentimos miedo a enfrentarnos a cualquier situación. En mi caso le temo a mi enfermedad, un miedo que me corroe por dentro que no me deja vivir en paz. Sí, enferma! Bulimia y por desgracia cada vez voy a peor. Tal vez sea la típica niñita que se deja influenciar por la mierda de sociedad que tenemos pero creo que algún día lograré superar a esta mierda de enfermedad.

Hace años que comenzé con esto y bueno por un momento me fue bien pero la cosa con el tiempo se iba agrabando y mi obsesión por la delgadez por querer ser "perfecta" se fue agrabando. Ahora puedo decir que estoy mejor, pero no del todo...

Pero aun así tengo miedo de mi misma, miedo del mañana, de hoy! Sabes, me mata pensar que estoy alegre y que mi estado anímico depende de unas pastillas antidepresivas, que mi felicidad no está en mis manos ni en esos momentos.. tengo miedo de la soledad, a quedarme sola y mucho mas.. a perder lo que mas quiero.


No hace mucho tiempo dejé a mi novio, el mismo día en el que hacíamos 1 año y 8 meses, y la verdad me arrepentía a cada segundo de eso.. porque dejaba a lo mejor de mi vida por una puta enfermedad por no enfrentarme a ella y hecharle valor en esta vida. Pero a las dos semanas un milagro sucedió y no se como volvimos... (una señorita de ahí arriba me ayudó bastante... con su colgante) y bueno, en mi cambió el chip y pude cambiar un poquito y esforzarme para recuperarme.

Muchas veces me caigo y pienso que no me levantaré jamas pero para eso tengo a mi niño que está ahí cada vez que me caigo, me brinda su mano y me da ese rallo de esperanza y fuerza que necesito.

Esto tan solo es el principio de mi historia.. poco a poco iré contando mis sentimientos y lo que me ocurrió y me ocurre.

Un Poco De Mi.

Hola, me presento, pues me llamo Laura y soy una chica un poco complicada ya que mi vida no ha sido del todo fácil. Por ahora parece que me va todo un poco mejor y siento que puede ir mejorando a pesar de las dificultades en mi vida.
Gracias a Dios tengo a una familia a la que adoro y un novio estupendo, sin ellos no sería nada. Es lo que realmente me hace feliz. Tal vez no debería estar contando mi vida aquí pero me desahoga un poco y soy un poco "más Libre"

Ya iré escribiendo sobre mi a lo largo del tiempo.