Intento= Fracaso

Estoy harta de siempre lo mismo. No consigo controlarme con la comida y mucho menos con los vómitos. Y es inutil que siga intentando algo que no tiene remedio, porque por mas que intente, todo acaba en fracaso. Al final tendré esto toda mi vida.. y todo será comer para vomitar y vomitar para comer.

De nada me sirve ir al psicologo, porque diga lo que me diga, nada me vale, parece que soy de piedra y que no siento nada muchas veces. Tambien tengo hora con el psiquiatra y no sé lo que le diré porque deje la medicación por mi cuenta.. Tampoco esque me hiciera mucho efecto, porQue desde que empezé a tomarmelas los vómitos se pronunciaron muchos más, y entre otras cosas porque no quiero que una PASTILLA me de la FELICIDAD.

Hoy es uno de esos dias en los que hubiese sido mejor no abrir los ojos.. quedarme dormida y ya!
Pero de que me sirve decirlo si he malgastado mi tiempo comiendo y vomitando... y a pesar de que deberia de estar alegre porque vuelvo a tener trabajo, (estaré ocupada =) ) pues eso me deja donde mismo estoy, parece que no me importa, me es indiferente.

Y los dias mierdas como los de hoy los termino pagando con mi novio, mis hermanos y en fin.. quienes me rodean! Menos ese que se supone que es mi "padre". Ese asqueroso que es a quien deberia decirle de todo, por las continuas humillaciones que suele hacerme, (cosa que se le da bastante bien) y sobre todo hacer de "buen padre" delante de la gente! es odioso!!! lo juro, y yo como tonta hago todo por que me acepte.. me da una rabia! aaaaaagg pero bueno total siempre seguiré igual. Todo seguirá igual.. Para que esforzarme si no merece la pena?¿

*ME QUEDO SIN FUERZAS Y SIN ESPERANZAS!!
*TODO ME SALE MAL]
*ME ODIO A MI Y A MI CUERPO}
*NO SE QUE HACER)

Tú! =)

Otra vez aquí media triste, pero en el fondo sintiendome bien.

¿Es verdad que el amor puede con todo?.. A pesar de todo, el amar a mi pareja, el saber que lo tengo cerca y que está ahí, me da tanta fuerza. Me ayuda tanto.

Luchar por alguíen que me adora, porque el es mi vida.. sé que ya no se lo digo tanto como antes, que estoy mucho mas distante, pero si el supiera todo lo que daría por el. Que mi vida entera se la debo a el, que me ha dado lo mejor del mundo. El amor!

Lo amo.. y cuánto lo quiero, esque es mi niño, no tengo palabras para describir lo que siento por el, porqe el me calma cuando estoy mal, con esa mirada tan dulce, sus bella voz... Lo juro que lo amo.. y mi mayor deseo es tener una vida junto a el... FeliceS* =)

Hoy me deperté pensando en el, casí sentia su calor en mi piel, aun llevaba sus besos en mis labios.. Sus manos, acariciandome! lo adoro!.. Esque lo quiero, y por mas que trate muchas veces de alejarlo de mi, no puedo.. Este amor que siento por el es demaciado grande.. Es inmenso y daría tOdo por el.


Tan lindo cuando rie.. me llena el alma cuando me mira, me da la vida cuando me besa.. Esa mirada tan intensa. Puede ser tan romántico y pansional a la vez. Tal vez yo no sea la mujer perpecta, pero sé que la perfección existe. Lo encontré a él! y lo es todo

Hablando la anorexia, la bulimia, la LOCURA

Se supone que voy por buen camino (por el simple hecho de que he subido de peso) pero si se dieran cuenta de que mental mente estoy fatal, que no hago mas que compararme, mi mente no para de pensar en que haré dentro de 5 minutos para poder bajar de peso.. o en que poder comer para luego vomirarlo. 

¿Eso es estar bien? ¿eso es avanzar? 

Supuestamente todo va bien, supuestamente estoy mejor.. y de un dia para otro pasan a decirme: el montruo de las galletas, a decirme: vas bastante bien, no nos defraudes!

Esque acaso he mejorado? el hecho de que engorde no significa que me sienta mejor, que me acepte, y que este bien. Porque está tan lejos mi recuperacion.. y tan cerca las tentaciones. Pero será lo que tenga que ser. He escuchado tantas veces esa frase.. y la verdad es que no me gusta nada porque parece que dejamos las cosas así, en el aire, como diciendo, el futuro dirá. Cuando en realidad se supone que las cosas estan en nuestras manos.

Parece un lio esto porque me estoy contradiciendo a mi misma.. digo que todo esta en nuestras manos pero no soy capaz de salir de donde estoy. Tambien soy una cobarde con miedo a enfrentarme a mi misma, a dejar de esconderme en mis vomitos, a que esa sea mi unica via de escape, a que mi cuerpo sea mi estado de animo. 

Una parte de mi desea con todas sus fuerzas ser un esqueleto viviente, porque adoro poder sentir puro hueso, saber que lo unico que me rodea es piel.. Saber que estoy muerta en vida.. llegar a la propia auto destruccuion dejando de comer para llegar a mi "supuesta" meta.. La felicidad, o el sufrimiento. Adoraba esa sensacion cuando estba mas delgada, y aun la hecho de menos, El querer poder sentir que tengo el poder, el control en mis manos, que puedo controlar mi cuerpo, mi mente, Que no todo es como tiene que ser, si no como yo quiero que sea. Adoro la delgadez. Saber que con una sola mano puedo bordear toda mi cintura. Hablo como una autentica loca, pero esta es la locura en la que yo misma decidí vivir.. Lo que nadie sabe que se me pasa por la cabeza. 

Mientras que tengo otra parte, o la parte que todo el mundo quiere que tenga, esa parte que se quiere a si misma, (hazme el favor!) esa parte que le da igual todo, porque es como es, (sin ese control que tiene la otra parte) y que no se fija en nadie porque se quiere a si misma.

mi otra parte tambien se quiere a si misma, solo que es mas perfeccionista. Quiero la perfeccion. Quiero la delgadez, porque es lo que me gusta, porque es lo que quiero, porque es mi vida.

Esa son las palabras que rondan en mi cabeza minuto tras minuto, segundo tras segundo.

Anorexia 

Bulimia..

COMIDA

VOMITOS

                CALORIAS

Esto es avanzar, esto es estar bien, esto se supone lo que YO no quiero que mi alrededor vea, para que piensen que estoy mejor, para hacerlos felices, para no ser una preocupacion mas, para que vean que soy feliz.