FinGir!

Como duele fingir estar bien para los demas mientras mi animo se va pudriendo poco a poco.. Dormir y soñar con que la comida me persigue, con que me muero vomitando..
Me duele mirarme al espejo porque ya no se si la que está ahí soy yo o no.. busco y por mas que intento mis pensamientos me pueden. Y joder como me duele sonreir cuando se me olvidó que es la verdadera felicidad. Porque lo tengo todo, pero me falta lo mas importante, me falto yo.

Mañana es mi cumpleaños y ni siquiera me hace ilución, aun recuerdo mis cumpleaños de cuando tenia 14 y 15 años... me lo pasaba tan bien.. compartir un dia entre amigos, reirme.. Se hecha en falta cuando se vuelve a perder.. cuando sabes que el día de hoy fue igual que el de ayer y seguramente igual que el de mañana. Pero bueno.. se supone que aun tengo que mantener la esperanza y la fe en mi misma, y creer que saldré aunque todo indique que estaré asi para siempre, que esto es una enfermedad cronica y que esto formará una parte de mi vida.

Y me pongo mi disfraz.......y vivo fingiendo ser dueña de mi felicidad......

Mientras el espejo reflejaba su imagen... de la que ella siempre huyó,

esa imagen que es la culpable de las risas ,

de los comentarios burlescos

y de la pena que levantaba a su paso.

¿ Cómo podían haberla dejado comer tanto hasta convertirse.........

en ese mole de niña que se reflejaba enorrme en el espejo?

Había tomado la decisión de no volverse a mirar.

"Hermosa" ,decían.

Era la niña mas guapa que existió jamas!.

Culpable su belleza provocadora, culpable por haber asomado su sonrisa.

¿ Cómo podían haber permitido que una niña viviera esa vida de espejos y flashes.

Las lineas que dibujaban su silueta le hacían sentirse inferior porque los demás al mirarla se centraban en su forma. "¿ Y el fondo.?, decían "no tendrá", "es un barril sin fondo".

Las formas de su cuerpo habían robado algún suspiro pero todo se limitaba a las lineas de su cuerpo. ¿ El fondo?, ¿Qué fondo?...¿el de armario?

Ambas vidas delante del espejo,ambas vidas vacías de anhelo.

Ambas vidas muriendo en un cuerpo que ninguna podía aceptar..

Ambas vidas buscando un espacio, un camino que les haga menos daño.

Ambas solas delante de un futuro indefinido y que no querían definir.

Ambas sentadas delante del espejo deseando ser bella ,una, y dejar de serlo la otra.

Mirándose sin mirarse en la vida de la acera de en frente.

pensando que así se sentirían diferentes.

Pero al no tener valor ni ganas de probar un nuevo camino

ambas dijeron "adiós" a ese cuerpo que no estaba consigo....

Elígeme

Una canción Que me encanta.. que en su momento a mi me afectaba muchisimo y ahora le pasa a una de las personas Que mas quiero.. mi hermana!

Unos minutos y después te irás
Con unas gotas de perfume borrarás
Mis mejores besos tu mayor secreto
Y a tu disfraz regresarás

Que más puedo inventarle al corazón
Cómo le explico que tú tienes otro amor
Cuando ya me acostumbré a mendigarte en cada abrazo
Y tu piel le pertenece a él

Cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
Cuántas noches más vas a dejar a la mitad
Dime cómo hacer
Para adueñarme de tu vida
Convéncerte eligeme
O déjame si ya no tengo nada que perder

Tal vez mañana tü me llamarás
Encadenado aquí...aquí me encontrarás
Con esta felicidad que se deshace en mil pedazos
Y el dolor que tú llamaste amor

Cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
Cuántas noches más vas a dejar a la mitad
Dime cómo hacer
Para adueñarme de tu vida
Convéncete eligeme
O déjame que ya no tengo nada que perder

Dime qué sientes cuando duermes junto a él
Si le cuentas a tu almohada que conmigo eres tan cruel
Dime en qué abismo de tu vida quedo yo
Si nunca somos dos si siempre es adiós

Cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
Cuántas noches más dime qué hacer...
Para adueñarme de tu vida
Convéncete decidete eligeme
O déjame que ya no tengo nada que perder.

El peor sentimiento de todos.. amar sin ser amado, darlo todo sin resibir nada a cambio... me da pena porque yo pasé por eso mismo. y se lo mal que se siente al ver que nada de lo que hagas merece la pena, y que esa misma persona acaba con todo el amor que se sentía. Se que se merece algo mucho mejor que él, que realmente la valore, pero como es normal, aun AGUANTA porque lo quiere y a pesar de tener la verdad en frente de sus narices, se niega y cree sus palabras.

Lo peor de todo es el tiempo que se desperdicia al ver que al fin y al cabo te vas y te quedas vacia.. que todo ha sido en vano y que tal vez sea mas dificil mostrar otra vez los sentimientos por el temor a pasar lo mismo.

Ella no se lo merece, pero se que buscará algo mejor. Alguien que la ame de verdad!

AUNQUE SE CAIGA EL MUNDO AGUANTA UN POCO MAS.

Tu puedes, tu puedes, y tu eres la unica que puede superarse.

YO PUEDO.

Esa es la unica salida!!

Lo sabes!! Sabes que a pesar de la Oscuridad siempre hay un rayo de LUZ


LO LOGRARÁS, PORQUE YO PUEDO CON ESTA MIERDA, TENGO LOS ... SUFICIENTES COMO PARA SALIR DE ESTE POZO Y VOLVER A NACER...

por ahora..

Hacia muchisimo tiempo que no escribia por aqui y la verdad es que e estado muy ocupada..
Ya por fin tengo trabajo y la verdad es que me va bastante bien... aunque yo me sienta una jodida inutil que no sabe hacer nada. Ya por lo menos pienso un poquito menos en el peso aunque aun está ahí... sigo subiendo y eso me da muchisimo miedo, desearia volver a bajar, estar en los huesos para sentirme bien, pero no puedo.. ese no es el camino. Desearia tener el cuerpo perfecto para sentirme bien conmigo misma, para creer que así tendré la felicidad absoluta(que mentira!! que yo misma aun me creo)

El espejo aun es mi peor enemigo, que me tienta a seguir bajando, que me enseña lo que no quiero ver, y la bascula.. la odio por hacerme infeliz cada vez que me subo en ella, aunque tambien puede darme la mayor de las alegrias si el peso es cada vez mas bajo, aunque nunca es demaciado.

Casi todas las noches e estado llorando por no ser como realmente quiero ser, me doy lastima a mi misma y pienso en ¿porque a mi? ¿porque tanto sufrimiento? ¿porque no puedo ser normal? y eso me aterra, me entristese y me hunde.

Ayer ocurrio algo que me asustó muchisimo ya que mantube relaciones con mi novio y el preservativo se rompió. Realmente me asusté muchisimo porque tan solo pensaba en la probabilidad de quedarme enbarazada y en que no queria. Es lo que más deseo en este mundo, ser madre. Pero me asusta la idea de que me hijo tenga una madre bulimica, anorexica.. que no podria darle la felicidad que el se merece. Dios, lo pasé fatal en ese momento porque no me lo perdonaria jamás. Es lo peor que se le podria hacer a un hijo. Pero bueno, ya no pasará nada..

Y esto es todo hasta ahora.. Espero ir superando poco a poco y salir de esta puta mierda que consume mi alma mi mente y mi cuerpo.

Otra cosita muy importante en mi vida!

Una canción que me encanta.
Me la dedicó mi novio cuando empezabamos a salir.. Aun recuerdo cuando ibamos a nuestro lugar y alli de noche nos poniamos a escuchar esta canción, mientras el me la traducia muy dulcemente, y me susurraba que no queria perderse nada de mi, mientras mi piel se erizaba sintiendo su voz tocando mi alma.

Sé que me a sacado miles de veces de quisio, que en algun que otro momento le diria de todo y me alejaria de el porque somos insoportables, pero me encanta, es ..
El hombre de mi vida. =D y por mucho que lo deteste aveces lo deseo, lo amo y echo de menos su voz, sus caricias, sus besos cuando no esta.. añoro su sudor en mi piel, sus besos en mis labios.
EsQue lo amo tanto!!

mi vida TE AMO

Lo mejor de mi vida.

La persona mas importante de mi vida. Quien después de haberme caido aun tiene confianza en que me levantaré. Ella es Quien me da la mano y me limpia el alma despues de haber llorado.

SU NOMBRE ES MI MADRE.

Te Amo...

Algo más

Uff cada vez me pongo más nerviosa ante los nuevos cambios, empezar a trabajar, cobrar =P jijijiji sacarme el carnet, tengo tantisimos planes para mi nueva vida, que espero que todo me salga bien, ya es hora de poner los pies sobre la tierra y empezar a hacer mi vida. Falta muy poco para mi cumple y la verdad que queria celebrarlo a lo grande pero bueno, ese dia estare ocupada trabajando. =D pero da igual es un año mas, otra oportunidad que me brinda la vida, para seguir luchando, para poder conseguir todos mis sueños.
HOY ESTOY FELIZ.

De lo Bueno lo peor.

Hacia tiempo que no escribia.. pero bueno han sucedido cosas muy buenas. He aprobado todas las asignatura y el lunes comienzo a trabajar. =D eso me alegra muchisimo porque se que lo he logrado y que por fin logro lo que me propongo.

Pero eso para mi no es suficiente, no me llena, no me satisface porque aun está eso. La mismisima mierda que no me deja ser feliz. Dia tras dia vomitando, desde primera hora de la mañana hasta ultima hora de la tarde, perdiendo el tiempo, mi vida frente al váter. A veces pienso que no merece la pena esta lucha porque no llegará a nada, ultimamente estoy insoportable y ni siquiera yo me aguanto, quiero estar sola hundiendome en mi miseria, pensando en lo que me odio por no tener un cuerpo esbelto y por no ser perfecta. Lo juro nunca he conocido a una persona mas tonta y mas vacía de mente que yo misma. 

Parece que aunque siga luchando la bulimia me sigue machacando, ¿De que me sirve coger mas peso para los demas, si luego yo estoy peor? 

Se que por mi madre tengo que hacerlo, para hacerla feliz pero yo me veo muchisimo peor y no me aguanto, no soporto que no me cierren los pantalones, que me siente y se me salga la chicha por todos lados, no lo soporto NO LO SOPORTO. pero es por ella. Aun tengo que luchar por ella, y por quienes estan a mi lado.. 

Estoy muchisimo mas distante con juan pero esque no puedo evitarlo, siento un rechazo hacia mi cuerpo que no me gusta que me toquen, me da asco que me toquen porque no soporto como la gente aguanta verme. Se que todo esto esta en mi cabeza, y que esto se me pasará, pero mientras hago sufrir a quienes me rodean.

Estoy deseando empezar a trabajar porque casi no tendré tiempo para estar en mi casa, y ahora estoy aprobechando al maximo estos dias para estar con mis hermanos y mi madre porque luego practicamente no tendré tiempo.. y con mi novio pues estaré mas tiempo cuando comienze a trabajar, ya que lo veria despues de salir de currar. 

Tengo tantos lios en mi cabeza, y otra vez vuelvo a estar en mi mundo, en que sería de mi sin la bulimia, en que soy una estupida por no saber valorar lo que tengo, en que no me merezco nada de lo que tengo y mucho menos de tener a mi novio, porque el se merece un mundo. Me da tanta rabia verlo sufrir, porque se que sufre por mi, pero muchas veces me gustaria decirle lo que realmente siento en esos momentos, que no desconfie de mi porque lo amo y lo quiero mas que a nada en este mundo, sin embargo no se lo demuestro.. ni si quiera soy capaz de salir de aqui por el, y eso me duele.

Ojala alguien pudiese meterse en mi mente, para saber como pienso, ojala alguien pudiese descifrar mis pensamientos para que vean que son reales, que no invento. Ojala alguien viera el esfuerzo que hago, que lo que hago no lo hago por mi si no por ellos. Ojala supieran que me siento sola, que necesito muchisima ayuda, que quiero que me escuchen, que quiero salir de esto, que no soporto vivir asi, que quiero luchar, que mi cuerpo me esta avisando de que ya no puede mas, y me da miedo, tengo miedo a morir, a que me algo,a no llegar a recuperarme y sobre todo a destrozarle la vida a los demas. 

Eso me aterra muchisimo.

En fin que tengo una manada de sentimientos revueltos en mi mente.

Y ayer..... Ayer fue un dia estupendo, con sus vomitos y demas pero estupendo.. exeptuando el final, Me levante por la mañana, limpié todito, sali a pasear con el perro, me lo pasé bastante bien la verdad, y luego pues me llamaron de la farmacia para lo del trabajo, el dia no podia ir mejor.. Iba a ver a la niña y a mi cuñado que me hacia bastante ilusión y los vi genial, Super bien a los dos y a mi cuñado bastante bien y me alegré un monton porque se le veia bien, despues de todo lo que le a pasado. Pero falló algo, como siempre yo! hablando con mi novio pues le dije que me tenia que ir antes y claro la CAGUE profundamente, podia haverme ido muchisimo mas tarde y no lo hice, porque tenia que levantarme temprano, pero daba igual.. podia estar con el, pero pensé en mi, en lo agotada que estaba y queria dormir.. El caso es que el se enfadó y estubo un tiempo sin hablarme (que eso me duele muchisimo) al rato me dijo que no pasaba nada y todo estaba bien, pero yo habia cogido bastantes nervios con eso y por lo del trabajo y el estomago me dolia muchisimo, pero claro NO ME CREEN. en fin el dia acabó siendo una mierda y hoy pues igual, porque el vino y yo estaba agotada por no haber dormido nada esa noche. Y cuando se fue le dije te quiero y lo unico que hace es mirarme y agachar la cabeza. Si supiera lo que eso me destroza, parece que esta conmigo por lastima, o que lo estoy matando.. o lo peor QUE LE HAGO INFELIZ. y eso duele y hiere.