Hacia tiempo que no escribia.. pero bueno han sucedido cosas muy buenas. He aprobado todas las asignatura y el lunes comienzo a trabajar. =D eso me alegra muchisimo porque se que lo he logrado y que por fin logro lo que me propongo.
Pero eso para mi no es suficiente, no me llena, no me satisface porque aun está eso. La mismisima mierda que no me deja ser feliz. Dia tras dia vomitando, desde primera hora de la mañana hasta ultima hora de la tarde, perdiendo el tiempo, mi vida frente al váter. A veces pienso que no merece la pena esta lucha porque no llegará a nada, ultimamente estoy insoportable y ni siquiera yo me aguanto, quiero estar sola hundiendome en mi miseria, pensando en lo que me odio por no tener un cuerpo esbelto y por no ser perfecta. Lo juro nunca he conocido a una persona mas tonta y mas vacía de mente que yo misma.
Parece que aunque siga luchando la bulimia me sigue machacando, ¿De que me sirve coger mas peso para los demas, si luego yo estoy peor?
Se que por mi madre tengo que hacerlo, para hacerla feliz pero yo me veo muchisimo peor y no me aguanto, no soporto que no me cierren los pantalones, que me siente y se me salga la chicha por todos lados, no lo soporto NO LO SOPORTO. pero es por ella. Aun tengo que luchar por ella, y por quienes estan a mi lado..
Estoy muchisimo mas distante con juan pero esque no puedo evitarlo, siento un rechazo hacia mi cuerpo que no me gusta que me toquen, me da asco que me toquen porque no soporto como la gente aguanta verme. Se que todo esto esta en mi cabeza, y que esto se me pasará, pero mientras hago sufrir a quienes me rodean.
Estoy deseando empezar a trabajar porque casi no tendré tiempo para estar en mi casa, y ahora estoy aprobechando al maximo estos dias para estar con mis hermanos y mi madre porque luego practicamente no tendré tiempo.. y con mi novio pues estaré mas tiempo cuando comienze a trabajar, ya que lo veria despues de salir de currar.
Tengo tantos lios en mi cabeza, y otra vez vuelvo a estar en mi mundo, en que sería de mi sin la bulimia, en que soy una estupida por no saber valorar lo que tengo, en que no me merezco nada de lo que tengo y mucho menos de tener a mi novio, porque el se merece un mundo. Me da tanta rabia verlo sufrir, porque se que sufre por mi, pero muchas veces me gustaria decirle lo que realmente siento en esos momentos, que no desconfie de mi porque lo amo y lo quiero mas que a nada en este mundo, sin embargo no se lo demuestro.. ni si quiera soy capaz de salir de aqui por el, y eso me duele.
Ojala alguien pudiese meterse en mi mente, para saber como pienso, ojala alguien pudiese descifrar mis pensamientos para que vean que son reales, que no invento. Ojala alguien viera el esfuerzo que hago, que lo que hago no lo hago por mi si no por ellos. Ojala supieran que me siento sola, que necesito muchisima ayuda, que quiero que me escuchen, que quiero salir de esto, que no soporto vivir asi, que quiero luchar, que mi cuerpo me esta avisando de que ya no puede mas, y me da miedo, tengo miedo a morir, a que me algo,a no llegar a recuperarme y sobre todo a destrozarle la vida a los demas.
Eso me aterra muchisimo.
En fin que tengo una manada de sentimientos revueltos en mi mente.
Y ayer..... Ayer fue un dia estupendo, con sus vomitos y demas pero estupendo.. exeptuando el final, Me levante por la mañana, limpié todito, sali a pasear con el perro, me lo pasé bastante bien la verdad, y luego pues me llamaron de la farmacia para lo del trabajo, el dia no podia ir mejor.. Iba a ver a la niña y a mi cuñado que me hacia bastante ilusión y los vi genial, Super bien a los dos y a mi cuñado bastante bien y me alegré un monton porque se le veia bien, despues de todo lo que le a pasado. Pero falló algo, como siempre yo! hablando con mi novio pues le dije que me tenia que ir antes y claro la CAGUE profundamente, podia haverme ido muchisimo mas tarde y no lo hice, porque tenia que levantarme temprano, pero daba igual.. podia estar con el, pero pensé en mi, en lo agotada que estaba y queria dormir.. El caso es que el se enfadó y estubo un tiempo sin hablarme (que eso me duele muchisimo) al rato me dijo que no pasaba nada y todo estaba bien, pero yo habia cogido bastantes nervios con eso y por lo del trabajo y el estomago me dolia muchisimo, pero claro NO ME CREEN. en fin el dia acabó siendo una mierda y hoy pues igual, porque el vino y yo estaba agotada por no haber dormido nada esa noche. Y cuando se fue le dije te quiero y lo unico que hace es mirarme y agachar la cabeza. Si supiera lo que eso me destroza, parece que esta conmigo por lastima, o que lo estoy matando.. o lo peor QUE LE HAGO INFELIZ. y eso duele y hiere.
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