Hacia muchisimo tiempo que no me desahogaba conmigo misma. Que ilusa fui creyendo en la entrada anterior, que ese era el final de mi enfermedad...Me creí con tanta fuerza, con tantas ganas.. me sentía que podía pero era MENTIRA.
No se como soporto engañarme día tras día momento tras momento, mentiras que confunden mi mente, creyendo estar bien cuando lo que hago es ir a peor.
Bueno empiezo por el principio mejor =).
Las clases ya se han acabado y las he aprobado todas.. algo que me alegra y me hace muy feliz. Es posible que trabaje en el verano aunque ya creo que no! que tan solo haré las practicas, pues aun no me han llamado.
Después de esos días estuve super feliz contenta conmigo misma por lo que había logrado y conseguido, pero aun me queda un vacío enorme dentro de mi. Mi autoestima.
En estas semanas he estado bien y a la vez mal, porque he ido a la playa pareciendo que estoy feliz y que no me afecta claro, incluso me atreví a hacer top less. ¬¬' Si! me atreví. pero eso no es lo peor, ya que el sentimiento de que todos me miraban era constante, y el sentirme inferior me comía por dentro.
Intento no fijarme mucho en las demás chicas que están a mi alrededor para no comerme la cabeza, para no empezar a compararme y no estar mal.. porque no quiero que los demás lo pasen mal por mis tonterías.. Pero el caso es que me es muy duro el salir ahí a la playa y enfrentarme a mis propias miradas, a mis sentimientos y sobre todo a compararme. No hubo ni un solo momento en que dejase de compararme de mirar a las demás chicas con sus cuerpos.. me es tan difícil.. y me hace sentir tan inferior. Me duele tanto hacer que nada pasa, que todo va bien, ponerme esa mascara y enseñarle al mundo que si que puedo, que soy fuerte, que logro lo que me propongo.. pero esa felicidad que muestro cara al publico es infelicidad que voy acumulando en mi interior, en mi mente. Creer que algún día lograré ser normal y sin embargo me veo mas hundida.
Los demás me ven mucho mejor! CLARO!! prometí estar mejor y luchar, pero llegamos al principio MENTIRA, si me trago mis penas, mis miedos, y sobre todo mi obsesión por esa delgadez absoluta que quiere una parte de mi y la otra no!
Me siento tan ridícula, creyéndome mis propias ilusiones, creyendo que algún día seré normal.
Supongo que el tiempo lo dirá todo!!
Después de este fin de semana estupendo con mi niño pues ahora me toca el momento depre. Necesitaba mi momento de soledad para desahogarme, para pensar, para estar yo conmigo misma escuchar el silencio.. Despejarme de todo, salir de mi mente.. Hay muchas veces en que necesitaria días enteros así. Salir de mi misma para no pensar.
Me gusta llegar a tal punto de relajación en el que no pienso en nada, porque soy LIBRE. por un momento abandonas mi mente y me dejas ser feliz, Ser yo.
Pero luego vuelves a mi vida.. para seguir con esta continua MENTIRA
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