Adios

Otra vez por aqui y esta vez con buenas noticias. Estoy muchisimo mejor despues de todo, de animo, fisicamente, y en fin.. parece que poco a poco estoy saliendo de este pozo que creia que no tenia fondo. Estas navidades me la estoy pasando genial porque el año pasado fue terrible, no quiero ni acordarme de todo el sufrimiento y de lo mal que estaba, y ahora miro hacia atras y me rio, me alegro y estoy orgullosa de haber llegado hasta aqui. Hoy no me importa mi peso, hoy no me importa mi imagen, hoy me importa mi sonrisa, mi alegria mi buen humor mis ganas de vivir de superarme.

Al fin encontré la felicidad, SI!!
Y no esta en mis huesos, no esta en mi imagen, esta con los momentos que paso con mi familia, con mi fantastico novio, con los mejores amigos. Al fin lo tengo todo!

Empiezo a quererme, a gustarme, empiezo a olvidar quien debo ser para ser quien soy. Empiezo a sentirme libre, a ser YO.


Para ti:
Creia que estarias toda mi vida junto a mi, en mi mente.. creia que me darias la felicidad mediante el dolor y sufrimiento. Creia que tu eras mi vida. Pero sabes que? Ya no eres nada, absolutamente nada, esa voz cada vez se escucha menos, ya apenas te escucho, incluso te ignoro.

Aprendi a no escucharte para volver a ser feliz, porque mentias cuando decias que eso era lo correcto, mentias cuando me prometias que seria perfecta, mentias cuando me decias que lograria ser feliz.
Hoy ya no te creo, no te quiero, no me IMPORTAS.

ADIOS PARA SIEMPRE
ANOREXIA Y BULIMIA.

Pdta: Espero se lo pasen bien a todas chicas. Disfruten de lo que tienen ahora, y aprendan de los errores.

Cambio de rumbo

Si, tiempo de cambiar, pero esta vez de verdad. Después de ayer todo es "distinto". Ayer sali con todos mis amigos de toda la vida y volvia SENTIR, reir de verdad, sentirme viva, hacia mucho tiempo que no me sentia así. No pensaba en mi, simplemente era feliz, no me importaba mi cuerpo, dar una imagen, ellos saben como soy.. No hay nada que aparentar. Dios.. me hacia tanta falta, casi olvidaba que era lo que significaba reir, disfrutar, hablar, no pensar, tan solo eso, divertirme, decir tonterias y reir...................... SER FELIZ.

Pero hasta cuando esto?¿... No lo sé, pero me bastó con sentirme bien ayer.. No queria volver a casa, Queria quedarme alli, para no volver, para no sufrir.
Y hoy hable con mi chico, sé que le molestó, Que seguramente sus celos le destrozaban por dentro y que pudo haber pensado mil cosas de las cuales no habria acertado en ninguna... Me pidió que fuese despacio, que era mejor salir cuando el estubiese aqui otra vez, pero el sabe que si salgo cuando estoy con el, discutiremos y es tan grande mi miedo a perderlo que prefiero callar mi dolor para hacerlo feliz.
Me gustaria que pidiese ayuda, que viera que yo no quiero que el sea mi vida, si no parte de mi vida, que yo quiero que mi vida sea como ayer, FELIZ.
Ahora mismo me siento confundida, no pienso en nada, tan solo recuerdo como reia de verdad, para no ponerme triste cuando sepa que ese momento, ya no volverá.

Tal vez soy egoista, por querer tener a mi pareja y a la vez a mis amigos, otros me dicen que estoy obsesionada con mi novio, que nadie hubiese soportado esto, alejarse del mundo para vivir unica y exclusivamente para esa persona.. sin importar mis sentimientos, mi pena y mi alegria, tan solo ver por y para el.. pero esQ a el le ocurre lo mismo.

Solo Que el está seguro de que no se enamorará de nadie mas, y no cometerá ningun error por lo tanto puede salir, divertirse, etc etc, mientras que yo debo esperar a que el esté preparado, para empezar poco a poco, ..... un poco injusto, Sí, lo es, pero lo amo, aguanto, me trago mis penas y aguanto. Me callo y le apoyo.

Hoy siento Que es o todo o nada, blanco o negro. No hay termino medio.

¿Merece la pena aguantar?

No lo sé, solo sé que LO AMO

Tú! .. (L) --> =D

TE ECHO DE MENOS

Fall

Aqui estoy otra vez, hundida! Volviendome a fallar una y otra vez y aun asi, sigo callendo en la bulimia. Prometí esforzarme, prometi intentarlo, y nada... absolutamente nada. Cada vez me doy cuenta de que mi verdad es la realidad y que siempre seré asi, que nunca saldré.

Mi madre ya no puede más, a empezado a decirme las cosas y a decirme que me controle, le prometí y le pedi ayuda y aun asi.. soy un fracaso, o mejor dicho una gorda fracasada, porque los vomitos lo unico que me han echo a sido engordar.

Me averguenzo tanto de mi misma, de dar ilusiones y decir "sí, saldré" (que estupida, por creer en una vida feliz) porque lo peor de todos esque piensas en que si volveré a ser como antes, pero eso jamas pasará, porque soy incapaz de dejar de comer para luego vomitarlo, esto ya se ha convertido en una obsesion compulsiva, y lo unico que intento es dejar de comer, ser como antes, tener esa fuerza y la capacidad suficiente como para tragarme mi propia ansiedad, tener la suficiente fuerza como para ir dia a dia al gimnacio, y ser capaz de controlar mis comidas. Ahora ya no me queda NADA de lo que antes fui, de lo que antes era.

Tan solo soy una verguenza, lo peor de este mundo, un puto monstruo. UNA ENFERMA, UNA BULIMICA!

Me cansé de esperar a ese dia en que me despierte y nada de esto haya ocurrido, me cansé porque ese dia nunca llegará, tan solo me queda seguir viviendo esta pesadilla, que me tocó vivir, lo que yo misma decidi vivir.

Mi ReflejO!

Mírame, yo no sé si al fin lograré encontrar...
Quién hay tras mi reflejo

Me marché y mi corazón quedó atrás

Lo que ves es sólo un papel que representar
Dime a quién puedo engañar

¿Quién hay dentro de mí?
En un espejo me perdí
Mi reflejo me dirá quién soy de verdad

Y ahora estoy ocultando siempre mi corazón
Y todo en lo que creo
Pero sé que detrás del velo está la razón
Y me amarás por lo que soy

¿Quién hay dentro de mí?
En un espejo me perdí
¿Cuándo mi reflejo me dirá quién soy?

No debo disimular ni cambiar la realidad
Mi reflejo me dirá quién soy de verdad

Debo luchar hasta el fin y volar
Y el sol quemará las sombras que hay detrás

Somos mi reflejo y yo y lo que hay detrás

Qué difícil es sentir, ser fuerte y sobrevivir
No voy a esconderme nunca más, no más

No debo disimular ni cambiar la realidad
Mi reflejo me dirá quién soy de verdad

Tiempo de cambiar

Aqui estoy después de tanto tiempo intentando reorganizar mi vida.
El miercoles que viene tengo cita con mi psiquiatra, y la verdad es que deseo que pasen estos dias para hablar con el, ya que lo necesito, es alguien importante que me hace pensar, reflexionar y cambiar.
Necesito dejar los vómitos a un lado para seguir con mi vida, y ya es hora de cambiar y esta vez de verdad, porque siempre he dicho que dejaré de hacerlo que realmente quiero dejar todo esto pero una parte de mi no quiere, y es la verdad, no quiero dejar nada de esto, pero también quiero.. y tengo que decidirme ya, porque entre mas dejo que pase el tiempo peor será y mas dificil para mi salir de esto.

Las cosas en mi casa tampoco es que vallan de maravilla, porque ahora tendré que terminar las prácticas para poder tener el titulo de técnico en farmacia, para luego seguir buscando trabajo, ya que dentro de poco pararán a mi padre.

Todo esto me agobia muchisimo porque tan solo tengo 18 años y quiero tener encima responsabilidades que no me incumben, pero si no lo hago yo, ¿quien lo hara? nadie mas en casa puede trabajar,y yo tengo un minimo de exeperiencia.
A parte que todas mis ilusiones se desvanecen porque tenia planeado seguir estudiando. Terminar mis estudios y entrar en la universidad, pero lo veo demasiado dificil, a parte por todo lo que me para y me frena a conseguir lo que realmente quiero.

Me gustaría ser maquilladOra profesSional =D y estudiar medicina o algo asi, pero eso es algo que lo veo bastante negro la verdad!
Por ahora tengo que conformarme con trabajar en lo que me salga por ahí para llevar dinero a mi casa. (mierda de crisis)

En fin que me amarga toda esta situación, =(

P.D: Quienes me lean y quieran preguntarme alguna cosa sobre mi o algo pues me lo pueden preguntar sin cortes ;)

P.D 2: Les iré contando como voy avanzando con mi tca y como voy dejando de vomitar poco a poco.. (aunque sea duro merecerá la pena)

¿Padre?

Hoy me permito hablar de ti, y de lo que nos haces sentir.
Simplemente te ODIAMOS.
Tu que dices ser nuestro padre, quien supuestamente nos tiene que dar ejemplo.

Conseguiste lo que querias, que te odiasemos con todas nuestras fuerzas porque ningun padre insulta a sus hijas de tal forma como lo haces tú, ningun hombre decente estaría con varias mujeres a la vez estando casado y aun asi nos lo restriegas por la cara.

Si algun dia me atrevo a decirte lo que pienso de ti te diria:
Que no vales ni de regalo, porque eres una mierda de persona, no vales nada. Eres un fracaso de persona, un jodido cabrónazo que piensan que son todos de su misma condicion, que te quedaras solo por mala persona. Que de padre no tienes ni el nombre porque un padre puede ser bueno o malo, pero esque tu no eres ni eso, tu humillas, pisoteas y hundes a los que mas te quieren y respetan, en cambio tu tan solo repartes mierda. Pero sabes eso se acabó porque te odio con todas mis fuerzas por desconfiar de tus hijas, por pensar que somos unas put*S, por obligarnos a quedarnos en casa y limpiar lo limpio, por que eres un puto machista que no sabes hacer nda.

Y creeme que este dia llegará, lo estoy esperando y entre mas espero mas lo deseo para decirte todo lo que pienso y entonces si, te quedarás en la miseria porque en mi vida volveré a dirijirte la palabra, porque nunca estubistes cuando mas falta nos hiciste, porque nos humillaste cuando pedimos tu ayuda, y porque para ti aparentar es lo unico que te importa.

Pero te las tengo guardadas, cada vez que te ries de las personas a las que quiero, cuando delante les pones unas caras y por detras criticas, (falso de mierda) cuando sales a solas y llegas apestando a perfume de mujer(puto cabrón) cuando tu mejor metodo es pegar a nuestro perro a lo bestia(cobarde maltratador)

Reza para que cuando me llene de valor me trague alguna de mis palabras, porque haré sufrir en tan solo un momento todo lo que tu me has hecho, nos has hecho en nuetra vida.

P.D: Ni si quiera te merecias esta entrada, pero necesitaba desahogarme.

TE ODIO

Despues del tiempo

Aqui otra vez...

Hacia mucho que no entraba y muchas cosas han pasado y siguen pasando. Aun con dudas sobre lo que hacer en mi vida.

Ha llegado el momento de ponerle fin a tanta idecición y elegir mi camino. Ya no quiero seguir con esta vida, no quiero seguir siendo una enferma, no quiero estar toda mi vida así. De una vez por todas quiero ser normal, y vivir! 

Otras de mis razones es mi pareja, que seguramente leerá esta entrada. Con el la verdad tampoco estoy segura de donde acabará todo esto, porque sé que lo quiero y todo eso, sí, pero falta algo, faltan muchas cosas, ya no sé que pasará al dia siguiente despues de verlo, o si estaremos junto todo lo que yo creia. Antes creia que lo nuestro seria para siempre, pero la verdad esque para siempre no hay nada. Con el muchas cosas son buenas, son perfectas pero hay otras tantas que no lo son. Y parece que para tener algo deberia de elegir entre o el o mi vida. Porque despues de estos ultimos 2 años y medio mi vida se ha ido reduciendo hasta tal punto en que lo primordial es el, en que todo gira en torno a el y en que mi vida se basa solo en el. Y no quiero eso. Yo queria que el fuese parte de mi vida, pero no que fuese mi vida...

El sería otra parte que cambiar en mi vida...

Parece que aqui se acaba todo.. es triste saber que mi vida se resume en una persona y en una enfermedad, en que no tengo nada más, bueno si; mi familia y mi trabajo pero que de mi familia pues ahí esta, como siempre y mi trabajo lo unico que me hace salir para adelante, ya que es una obligación. 

Estos días han sido un poco duros porque he pensado y recapacitado sobre todo lo que gira a mi alrededor y aun no se que decidir, que elegir.. no sé si deberia tomar algunas deciciones o simplemente seguir como hasta ahora.

¿Que sera de mi dentro de un par de años? se me van los mejores años de mi vida, se me va la vida, y me quedo en nada. No avanzo como persona, no crezco en mi vida, no consigo nada.. Hasta que me quede sola.

FRASE BONITA:

*Que sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada!!

Paciente X e INDECISION

Paciente X from Jonás Domínguez on Vimeo.

[Este es un video que encontré por internet.. vá sobre la anorexia & la bulimia.

La chica que actua muestra tal y como es la sensación de vivir y no vivir, de lo que somos capaces de hacer por seguir con esto.. El miedo, frustración, Obseción, daño.. esas sentimientos que sentimos cuando nos miramos al espejo, cuando nos ponen frente comida, cuando estamos solas y lo unico que existe es seguir pensando en la comida, en el peso, en las kcal..]

*
..*..*..
*

Cambiando un poco de tema, mañana tengo hora con el psiquiatra y ... ya no sé ni que decirle, ya ni se como me siento, ya no sé nada porque quiero estar delgada, quiero ser como antes, pero no quiero que la enfermedad me consuma.
Quiero salir de esta enfermedad, pero tambien quiero poder sentir frío porque lo unico que tenia era piel y huesos, Quiero estar feliz y sonreir, pero no quiero comer, quiero tener una sonrisa hermosa y unas manos lindas y cuidadas pero no puedo dejar de vomitar.

Sé que la felicidad no está en el peso, que valgo por lo que soy como persona, pero detesto mirame al espejo, detesto ver que la ropa cada vez me queda mas apretada.
Odio salir y quedarme mirando a otras chicas por que me encantan sus cuerpos, y pienso.. ella seguro come lo que quiere, o ver a otras demaciado delgadas e inmediatamente pensar que tiene anorexia y buscarle su "pulsera roja"..

En cada minuto, en cada segundo, esta en mi vida, esta en mis sueños, ser tú mi ultimo pensamiento antes de cerrar los ojos y el primero cada mañana. Odiar llegar a este punto pero a la vez desearte y querer que vuelvas. No se lo que quiero, no se a donde llegaré, mi futuro es tan incierto...


Mirando en el ordenador, en una de las ventanas una pág que habla sobre la anorexia y su recuperación, en la otra tips ana y mia, tinhspo y no comer.. ¿Qué busco realmente? ¿Qué quiero? ¿Qué pretendo?...

HATE

Otra Vez Estoy aQuí.. con un dolor de cabeza terrible.. (culpa del cansansio y no dormir)

Me siento fatal, triste.. mal.. no sé no sé que me pasa, con ganas de desaparecer, de ser otra persona.

Ultimamente estoy así de rara, tan solo pienso en como era antes. Y pensar que antes me veía horrible, y ahora deseo volver a tener el cuerpo de antes, sentir el frio en mi piel, saber que en mi apenas habia grasa, que ERA y ESTABA delgada.. ahora con 10 kilos más 60 :'( me veo y me odio, no me reconozco, quiero volver a lo que fuí, no quiero estos pensamientos inutiles, no quiero nada de esto, no quiero tanta grasa en mi cuerpo, ni verme asi.

Tal vez hoy sea el comienzo de decir NO a lo vómitos y de darle una oportunidad al CONTROL, de decir que puedo conmigo misma y llegar a 50 kg.

Eso es lo unico que quiero, lo que deseo, mi objetivo, mi FELICIDAD.

(cada vez estoy mas loca, mas obsesionada.. )

Me odio me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio,...

¡¡I HATE ME!!

ODIO

Me odio tanto a mi misma, a mi cuerpo, mi forma de ser, mi TODO..
Todo me sale mal.. y lo unico que hago es engordar y ENGORDAR, joder, si no le hubiese hecho caso a los demás, hoy hubiese estado PERFECTA, como lo estaba antes, Cuando amaba mi cuerpo, era precioso.. Cuando yo podia más que la Ansiedad, cuando YO tenia el COTROL de mi mente, mi cuerpo, de mi peso.

Ahora tan solo me miro al espejo y me echo a llorar, me aterroriza lo que veo, soy lo que nunca he quierido ser, una maldita GORDA, y una puta bulimica, que no puede controlarse cada vez que come. Y Por eso me ODIo.. no se como aun puedo existir, y como despues de 1 año vomitando TODOS los dias, (1, 2, 3, 4, 5, 6 ... o mas veces) aun no me e jodido nada.
Lo peor de todo esque desde que pesaba 50.. ahora e subido diez putos y odiosos kilos mas..
y todo por mi culpa, porque no merece la pena echarle la culpa a los demas por decirme que subiese de peso, la culpa es tan solo mía, por descuidarme, por querer "recuperarme" pretendiendo engañar a todo el mundo, y en primer lugar a mí! porque esto lo llevaré de por vida, nunca mas volveré a ser "normal" y por eso me Odio!!




.....
Para Quien me lee (supongo Que nadie..) me pasaré mucho por aQui a seGuir contando Q tal me vá y como Sigo.

..

Uff,, demaciado tiempo sin escribir,, pero con mucho por contar..
Nada nuevo la verdad! Todo sigue igual o peor de Desastroso.

La semana que viene empiezo las prácticas en el trabajo! y se me termina el contrato.
Con mi familia todo empieza a ir a peor.. Las cosas estan realmente mal.. y hay demaciada tensión en el ambiente.
Con respecto a mi novio, las cosas estaban fatal, ahora parece que vá mejor..... pero esque no nos llegamos a entender en casi nada, parece que buscamos cosas distintas. Y muchas veces siento que esto no tendrá el final que yo espero y otras en las que vuelve a verse todo con normalidad y vuelve a haber esperanzas.

Muchas veces no sé que pensar de todo lo que nos ocurre, pero ahora estamos bien.

Y conmigo misma, estoy echa una mierda..
No consigo nada de lo que me propongo, entre mas insisto en hacer las cosas bien la vida me da una patada en el culo.
No puedo dejar de vomitar ni un solo dia, no paro de engordar y eso me lleva a frustrarme, a odiarme y volver a estar totalmente depresiva.

Retomé las pastillas, (prozac) pero no me serviran de nada, Tan solo para empeorarme, pero tengo que hacerlo si quiero "curarme"

Intento= Fracaso

Estoy harta de siempre lo mismo. No consigo controlarme con la comida y mucho menos con los vómitos. Y es inutil que siga intentando algo que no tiene remedio, porque por mas que intente, todo acaba en fracaso. Al final tendré esto toda mi vida.. y todo será comer para vomitar y vomitar para comer.

De nada me sirve ir al psicologo, porque diga lo que me diga, nada me vale, parece que soy de piedra y que no siento nada muchas veces. Tambien tengo hora con el psiquiatra y no sé lo que le diré porque deje la medicación por mi cuenta.. Tampoco esque me hiciera mucho efecto, porQue desde que empezé a tomarmelas los vómitos se pronunciaron muchos más, y entre otras cosas porque no quiero que una PASTILLA me de la FELICIDAD.

Hoy es uno de esos dias en los que hubiese sido mejor no abrir los ojos.. quedarme dormida y ya!
Pero de que me sirve decirlo si he malgastado mi tiempo comiendo y vomitando... y a pesar de que deberia de estar alegre porque vuelvo a tener trabajo, (estaré ocupada =) ) pues eso me deja donde mismo estoy, parece que no me importa, me es indiferente.

Y los dias mierdas como los de hoy los termino pagando con mi novio, mis hermanos y en fin.. quienes me rodean! Menos ese que se supone que es mi "padre". Ese asqueroso que es a quien deberia decirle de todo, por las continuas humillaciones que suele hacerme, (cosa que se le da bastante bien) y sobre todo hacer de "buen padre" delante de la gente! es odioso!!! lo juro, y yo como tonta hago todo por que me acepte.. me da una rabia! aaaaaagg pero bueno total siempre seguiré igual. Todo seguirá igual.. Para que esforzarme si no merece la pena?¿

*ME QUEDO SIN FUERZAS Y SIN ESPERANZAS!!
*TODO ME SALE MAL]
*ME ODIO A MI Y A MI CUERPO}
*NO SE QUE HACER)

Tú! =)

Otra vez aquí media triste, pero en el fondo sintiendome bien.

¿Es verdad que el amor puede con todo?.. A pesar de todo, el amar a mi pareja, el saber que lo tengo cerca y que está ahí, me da tanta fuerza. Me ayuda tanto.

Luchar por alguíen que me adora, porque el es mi vida.. sé que ya no se lo digo tanto como antes, que estoy mucho mas distante, pero si el supiera todo lo que daría por el. Que mi vida entera se la debo a el, que me ha dado lo mejor del mundo. El amor!

Lo amo.. y cuánto lo quiero, esque es mi niño, no tengo palabras para describir lo que siento por el, porqe el me calma cuando estoy mal, con esa mirada tan dulce, sus bella voz... Lo juro que lo amo.. y mi mayor deseo es tener una vida junto a el... FeliceS* =)

Hoy me deperté pensando en el, casí sentia su calor en mi piel, aun llevaba sus besos en mis labios.. Sus manos, acariciandome! lo adoro!.. Esque lo quiero, y por mas que trate muchas veces de alejarlo de mi, no puedo.. Este amor que siento por el es demaciado grande.. Es inmenso y daría tOdo por el.


Tan lindo cuando rie.. me llena el alma cuando me mira, me da la vida cuando me besa.. Esa mirada tan intensa. Puede ser tan romántico y pansional a la vez. Tal vez yo no sea la mujer perpecta, pero sé que la perfección existe. Lo encontré a él! y lo es todo

Hablando la anorexia, la bulimia, la LOCURA

Se supone que voy por buen camino (por el simple hecho de que he subido de peso) pero si se dieran cuenta de que mental mente estoy fatal, que no hago mas que compararme, mi mente no para de pensar en que haré dentro de 5 minutos para poder bajar de peso.. o en que poder comer para luego vomirarlo. 

¿Eso es estar bien? ¿eso es avanzar? 

Supuestamente todo va bien, supuestamente estoy mejor.. y de un dia para otro pasan a decirme: el montruo de las galletas, a decirme: vas bastante bien, no nos defraudes!

Esque acaso he mejorado? el hecho de que engorde no significa que me sienta mejor, que me acepte, y que este bien. Porque está tan lejos mi recuperacion.. y tan cerca las tentaciones. Pero será lo que tenga que ser. He escuchado tantas veces esa frase.. y la verdad es que no me gusta nada porque parece que dejamos las cosas así, en el aire, como diciendo, el futuro dirá. Cuando en realidad se supone que las cosas estan en nuestras manos.

Parece un lio esto porque me estoy contradiciendo a mi misma.. digo que todo esta en nuestras manos pero no soy capaz de salir de donde estoy. Tambien soy una cobarde con miedo a enfrentarme a mi misma, a dejar de esconderme en mis vomitos, a que esa sea mi unica via de escape, a que mi cuerpo sea mi estado de animo. 

Una parte de mi desea con todas sus fuerzas ser un esqueleto viviente, porque adoro poder sentir puro hueso, saber que lo unico que me rodea es piel.. Saber que estoy muerta en vida.. llegar a la propia auto destruccuion dejando de comer para llegar a mi "supuesta" meta.. La felicidad, o el sufrimiento. Adoraba esa sensacion cuando estba mas delgada, y aun la hecho de menos, El querer poder sentir que tengo el poder, el control en mis manos, que puedo controlar mi cuerpo, mi mente, Que no todo es como tiene que ser, si no como yo quiero que sea. Adoro la delgadez. Saber que con una sola mano puedo bordear toda mi cintura. Hablo como una autentica loca, pero esta es la locura en la que yo misma decidí vivir.. Lo que nadie sabe que se me pasa por la cabeza. 

Mientras que tengo otra parte, o la parte que todo el mundo quiere que tenga, esa parte que se quiere a si misma, (hazme el favor!) esa parte que le da igual todo, porque es como es, (sin ese control que tiene la otra parte) y que no se fija en nadie porque se quiere a si misma.

mi otra parte tambien se quiere a si misma, solo que es mas perfeccionista. Quiero la perfeccion. Quiero la delgadez, porque es lo que me gusta, porque es lo que quiero, porque es mi vida.

Esa son las palabras que rondan en mi cabeza minuto tras minuto, segundo tras segundo.

Anorexia 

Bulimia..

COMIDA

VOMITOS

                CALORIAS

Esto es avanzar, esto es estar bien, esto se supone lo que YO no quiero que mi alrededor vea, para que piensen que estoy mejor, para hacerlos felices, para no ser una preocupacion mas, para que vean que soy feliz.

El MONSTRUO DE LAS GALLETAS

Eso es lo que soy, un autentico MONSTRUO.. una maquina que lo unico que sabe hacer es devorar para luego vomitar y aun así ENGORDAR.. Aunque me duele es la pura verdad, por lo menos alguien me dice la verdad a la cara y me dice las cosas tal cual son.. Y la verdad esque tambien estoy enorme :'(

En fin, lo típico!

Hoy no es uno de mis mejores dias, tengo los animos por los suelos.. se me acabó el contrato.. se me acabó la ilusión por todo. Sé que no era mucho y que volveré pero sé que no volveré a trabajar en esa farmacia.. y bueno ya da igual todo. Eso es todo lo que tengo que decir..


Tan solo que hoy estoy triste, me siento sola, Desmoralizada.. VACIA.

Quitando esperanzas!

Otra vez aqui.. contando lo que mi corazón siente..
Otra discucion mas por no tomarme las pastillas (para mi me hacen mal) y bueno porque me da rabia que todo el mundo me diga todo lo que me keda por recorrer, todo lo malo que aun hago, todo lo negativo... y eso desanima, hunde.. Y no es porque no quiera escuchar lo malo sobre mi, si que lo quiero escuchar, pero lo malo es algo que ya se, ya se todo el camino que me queda por andar, y tambien se todo lo malo que hay en mi..
Lo que nadie mira, o no quiere ver, n0 sé! es en el recorrido ya andado, lo duro que me sido. No ven todo lo que duele y todo lo que se sufre.. y no le dan tanta importancia a los pasos pequeñítos y a esos pequeños logros como a lo MALO.

Muchas veces me gustaria escuchar aunque sea un: me alegro por ti o vas bien tal y como esta.. o ni tan si quiera eso.. pero no que me recuerden dia tras dia lo que me keda por hacer.

No se ni porque escribo esta entrada, ya que esto es algo que lo he gritado a los cuatro vientos, pero el mundo parece sordo.. que no me quiere escuchar.

..Por hablar..

Deja descansar tu pasado, pues allí siempre estará.

Mira hacia delante, o no verás el camino por el que andas. Disfruta del momento, de cada instante de la vida. Saborealos.

Haz lo que a ti te guste, sin miedo, sin temores ni verguenzas, simplemente, lánzate y lucha por eso, porque talvez la bela no podra iluminar tu enorme habitación oscura, pero si lo suficiente para hacer el siguiente paso hacia la puerta.

Lucha. Lucha. No hay perdedores… sólo los que no intentaron y los que vencieron, porqué sencillamente se atrevieron a intentarlo y ese riesgo fue lo que los llevó a SU victoria.

LAS LÁGRIMAS QUE MAS DUELEN SON LAS QUE NUNCA SALEN las que quedan en el corazón, grabadas en el alma.


Se supone tantas cosas, se supone que tengo ke ser fuerte y superarlo todo, se supone que soy feliz, se supone...

FinGir!

Como duele fingir estar bien para los demas mientras mi animo se va pudriendo poco a poco.. Dormir y soñar con que la comida me persigue, con que me muero vomitando..
Me duele mirarme al espejo porque ya no se si la que está ahí soy yo o no.. busco y por mas que intento mis pensamientos me pueden. Y joder como me duele sonreir cuando se me olvidó que es la verdadera felicidad. Porque lo tengo todo, pero me falta lo mas importante, me falto yo.

Mañana es mi cumpleaños y ni siquiera me hace ilución, aun recuerdo mis cumpleaños de cuando tenia 14 y 15 años... me lo pasaba tan bien.. compartir un dia entre amigos, reirme.. Se hecha en falta cuando se vuelve a perder.. cuando sabes que el día de hoy fue igual que el de ayer y seguramente igual que el de mañana. Pero bueno.. se supone que aun tengo que mantener la esperanza y la fe en mi misma, y creer que saldré aunque todo indique que estaré asi para siempre, que esto es una enfermedad cronica y que esto formará una parte de mi vida.

Y me pongo mi disfraz.......y vivo fingiendo ser dueña de mi felicidad......

Mientras el espejo reflejaba su imagen... de la que ella siempre huyó,

esa imagen que es la culpable de las risas ,

de los comentarios burlescos

y de la pena que levantaba a su paso.

¿ Cómo podían haberla dejado comer tanto hasta convertirse.........

en ese mole de niña que se reflejaba enorrme en el espejo?

Había tomado la decisión de no volverse a mirar.

"Hermosa" ,decían.

Era la niña mas guapa que existió jamas!.

Culpable su belleza provocadora, culpable por haber asomado su sonrisa.

¿ Cómo podían haber permitido que una niña viviera esa vida de espejos y flashes.

Las lineas que dibujaban su silueta le hacían sentirse inferior porque los demás al mirarla se centraban en su forma. "¿ Y el fondo.?, decían "no tendrá", "es un barril sin fondo".

Las formas de su cuerpo habían robado algún suspiro pero todo se limitaba a las lineas de su cuerpo. ¿ El fondo?, ¿Qué fondo?...¿el de armario?

Ambas vidas delante del espejo,ambas vidas vacías de anhelo.

Ambas vidas muriendo en un cuerpo que ninguna podía aceptar..

Ambas vidas buscando un espacio, un camino que les haga menos daño.

Ambas solas delante de un futuro indefinido y que no querían definir.

Ambas sentadas delante del espejo deseando ser bella ,una, y dejar de serlo la otra.

Mirándose sin mirarse en la vida de la acera de en frente.

pensando que así se sentirían diferentes.

Pero al no tener valor ni ganas de probar un nuevo camino

ambas dijeron "adiós" a ese cuerpo que no estaba consigo....

Elígeme

Una canción Que me encanta.. que en su momento a mi me afectaba muchisimo y ahora le pasa a una de las personas Que mas quiero.. mi hermana!

Unos minutos y después te irás
Con unas gotas de perfume borrarás
Mis mejores besos tu mayor secreto
Y a tu disfraz regresarás

Que más puedo inventarle al corazón
Cómo le explico que tú tienes otro amor
Cuando ya me acostumbré a mendigarte en cada abrazo
Y tu piel le pertenece a él

Cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
Cuántas noches más vas a dejar a la mitad
Dime cómo hacer
Para adueñarme de tu vida
Convéncerte eligeme
O déjame si ya no tengo nada que perder

Tal vez mañana tü me llamarás
Encadenado aquí...aquí me encontrarás
Con esta felicidad que se deshace en mil pedazos
Y el dolor que tú llamaste amor

Cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
Cuántas noches más vas a dejar a la mitad
Dime cómo hacer
Para adueñarme de tu vida
Convéncete eligeme
O déjame que ya no tengo nada que perder

Dime qué sientes cuando duermes junto a él
Si le cuentas a tu almohada que conmigo eres tan cruel
Dime en qué abismo de tu vida quedo yo
Si nunca somos dos si siempre es adiós

Cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
Cuántas noches más dime qué hacer...
Para adueñarme de tu vida
Convéncete decidete eligeme
O déjame que ya no tengo nada que perder.

El peor sentimiento de todos.. amar sin ser amado, darlo todo sin resibir nada a cambio... me da pena porque yo pasé por eso mismo. y se lo mal que se siente al ver que nada de lo que hagas merece la pena, y que esa misma persona acaba con todo el amor que se sentía. Se que se merece algo mucho mejor que él, que realmente la valore, pero como es normal, aun AGUANTA porque lo quiere y a pesar de tener la verdad en frente de sus narices, se niega y cree sus palabras.

Lo peor de todo es el tiempo que se desperdicia al ver que al fin y al cabo te vas y te quedas vacia.. que todo ha sido en vano y que tal vez sea mas dificil mostrar otra vez los sentimientos por el temor a pasar lo mismo.

Ella no se lo merece, pero se que buscará algo mejor. Alguien que la ame de verdad!

AUNQUE SE CAIGA EL MUNDO AGUANTA UN POCO MAS.

Tu puedes, tu puedes, y tu eres la unica que puede superarse.

YO PUEDO.

Esa es la unica salida!!

Lo sabes!! Sabes que a pesar de la Oscuridad siempre hay un rayo de LUZ


LO LOGRARÁS, PORQUE YO PUEDO CON ESTA MIERDA, TENGO LOS ... SUFICIENTES COMO PARA SALIR DE ESTE POZO Y VOLVER A NACER...