Se supone que voy por buen camino (por el simple hecho de que he subido de peso) pero si se dieran cuenta de que mental mente estoy fatal, que no hago mas que compararme, mi mente no para de pensar en que haré dentro de 5 minutos para poder bajar de peso.. o en que poder comer para luego vomirarlo. ¿Eso es estar bien? ¿eso es avanzar?
Supuestamente todo va bien, supuestamente estoy mejor.. y de un dia para otro pasan a decirme: el montruo de las galletas, a decirme: vas bastante bien, no nos defraudes!
Esque acaso he mejorado? el hecho de que engorde no significa que me sienta mejor, que me acepte, y que este bien. Porque está tan lejos mi recuperacion.. y tan cerca las tentaciones. Pero será lo que tenga que ser. He escuchado tantas veces esa frase.. y la verdad es que no me gusta nada porque parece que dejamos las cosas así, en el aire, como diciendo, el futuro dirá. Cuando en realidad se supone que las cosas estan en nuestras manos.
Parece un lio esto porque me estoy contradiciendo a mi misma.. digo que todo esta en nuestras manos pero no soy capaz de salir de donde estoy. Tambien soy una cobarde con miedo a enfrentarme a mi misma, a dejar de esconderme en mis vomitos, a que esa sea mi unica via de escape, a que mi cuerpo sea mi estado de animo.
Una parte de mi desea con todas sus fuerzas ser un esqueleto viviente, porque adoro poder sentir puro hueso, saber que lo unico que me rodea es piel.. Saber que estoy muerta en vida.. llegar a la propia auto destruccuion dejando de comer para llegar a mi "supuesta" meta.. La felicidad, o el sufrimiento. Adoraba esa sensacion cuando estba mas delgada, y aun la hecho de menos, El querer poder sentir que tengo el poder, el control en mis manos, que puedo controlar mi cuerpo, mi mente, Que no todo es como tiene que ser, si no como yo quiero que sea. Adoro la delgadez. Saber que con una sola mano puedo bordear toda mi cintura. Hablo como una autentica loca, pero esta es la locura en la que yo misma decidí vivir.. Lo que nadie sabe que se me pasa por la cabeza.
Mientras que tengo otra parte, o la parte que todo el mundo quiere que tenga, esa parte que se quiere a si misma, (hazme el favor!) esa parte que le da igual todo, porque es como es, (sin ese control que tiene la otra parte) y que no se fija en nadie porque se quiere a si misma.
mi otra parte tambien se quiere a si misma, solo que es mas perfeccionista. Quiero la perfeccion. Quiero la delgadez, porque es lo que me gusta, porque es lo que quiero, porque es mi vida.
Esa son las palabras que rondan en mi cabeza minuto tras minuto, segundo tras segundo.
Anorexia
Bulimia..
COMIDA
VOMITOS
CALORIAS
Esto es avanzar, esto es estar bien, esto se supone lo que YO no quiero que mi alrededor vea, para que piensen que estoy mejor, para hacerlos felices, para no ser una preocupacion mas, para que vean que soy feliz.
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