Hacia muchisimo tiempo que no escribia por aqui y la verdad es que e estado muy ocupada..
Ya por fin tengo trabajo y la verdad es que me va bastante bien... aunque yo me sienta una jodida inutil que no sabe hacer nada. Ya por lo menos pienso un poquito menos en el peso aunque aun está ahí... sigo subiendo y eso me da muchisimo miedo, desearia volver a bajar, estar en los huesos para sentirme bien, pero no puedo.. ese no es el camino. Desearia tener el cuerpo perfecto para sentirme bien conmigo misma, para creer que así tendré la felicidad absoluta(que mentira!! que yo misma aun me creo)
El espejo aun es mi peor enemigo, que me tienta a seguir bajando, que me enseña lo que no quiero ver, y la bascula.. la odio por hacerme infeliz cada vez que me subo en ella, aunque tambien puede darme la mayor de las alegrias si el peso es cada vez mas bajo, aunque nunca es demaciado.
Casi todas las noches e estado llorando por no ser como realmente quiero ser, me doy lastima a mi misma y pienso en ¿porque a mi? ¿porque tanto sufrimiento? ¿porque no puedo ser normal? y eso me aterra, me entristese y me hunde.
Ayer ocurrio algo que me asustó muchisimo ya que mantube relaciones con mi novio y el preservativo se rompió. Realmente me asusté muchisimo porque tan solo pensaba en la probabilidad de quedarme enbarazada y en que no queria. Es lo que más deseo en este mundo, ser madre. Pero me asusta la idea de que me hijo tenga una madre bulimica, anorexica.. que no podria darle la felicidad que el se merece. Dios, lo pasé fatal en ese momento porque no me lo perdonaria jamás. Es lo peor que se le podria hacer a un hijo. Pero bueno, ya no pasará nada..
Y esto es todo hasta ahora.. Espero ir superando poco a poco y salir de esta puta mierda que consume mi alma mi mente y mi cuerpo.
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