Día tras día la alegría viene y vá.. por unos momentos alcanzo la completa felicidad y en tan solo un momento estar hundida en la mas absoluta miseria. Minuto a minuto con segundos incluidos en mi cabeza ronda el porque me ocurrió todo esto a mi, ¿Por que me siento culpable de algo que ni siquiera tengo culpa? ¿Porque aun me atormentan las miradas, los sonidos, de aquel espantoso día?
Aun recuerdo perfectamente la cara de aquel hombre que estaba detrás de nosotros del cual asombrado sin saber que decir mi madre decia: Este hombre que está aqui nos salvará! Un momento de locura, que aún guardo en mi mente. Sí, los tiros van por ahí, y esque aunque mi madre despues de estar en tratamiento y estar mucho mejor de su enfermedad pues aun yo tengo en mi mente todo eso... Las noches en las que pensaba... mami tendrá que venir ya, pronto estará aqui con nosotros mientras yo consolaba a mis hermanos y haciendome la fuerte para que vieran que podian confiar en mi. Todo esto siempre lo recuerdo con lagrimas en los ojos. Pero ahora esta mejor, Sí, mucho mejor. Aunque los recuerdos me hacen tanto daño, que me aferro cualquier cosa para no recordar.
Sentía tanta desesperación e impotencia al ver que no sabia lo que pasaba a mi alrededor que cada noche mi madre no estaba conmigo, que me dolía que mi hermano en ese etonces con 3 años me llamase "mami" que mi hermana con 6 añitos me preguntase a cada momento.. ¿donde esta mamá? ¿va a tardar mucho? y asi un mes.. Preguntas que yo respondia lo mejor que podia y los tranquilizaba de mi mejor forma.. pero yo no sabía que ocurria, nadie me explicaba nada. Con 10 años pretendí ser mayor.
Después de tanto tiempo las aguas se calmaron y yo comenze con la mierda de bulimia pasando por la anorexia y ahora estoy de nuevo con la bulimia. De lo que intento recuperarme.. A veces pienso que ese vacio que tengo lo intento llenar con comida, pero no me solucionará nada.
Muchos momentos malos en los que quiero olvidar pero me desahogo contandolos. Hace unos meses atrás estuve realmente mal, me autolesionaba a cada momento, porque yo tenia la culpa de todo, cada corte me liberaba de la rabia, me hacia sentir mejor, desgarrandome por dentro, humillandome a mi misma. En un momento de desesperación puse la canción que significa mi vida y empezé a llorar, cortandome poco a poco, sintiendo que podia desangrarme y quedar inconsiente para no despertar jamás, una autentica locura... Mis llantos cada vez eran mas y mas sonoros y la musica no podia cubrir mi llanto y justo en ese momento con la cuchilla en mi muñeca, con un pequeño corte, entró mi madre....
Para salvarme la vida! Yo le gritaba, dejame morir que no merezco vivir, así no quiero vivir, DEJAME MORIR. mientras ella lloraba diciendome "Laura Laura Laura mi vida no! no me hagas esto!" A punto de ser ingresada en un psiquiatrico tras mi intento, pues las cosas se calmaron un poco más ya que yo suplicaba que no me ingresaran y que nunca mas lo iva a volver a hacer. Fueron tan duros esos momentos, en los que me dejé llevar por la pena, la tristeza, la impotencia, el dolor, la desesperación... LOS RECUERDOS!
Pero hoy quiero vivir, olvidar todo eso y volver a ser YO!
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