Tonterias

Buuff, hacía mucho Q no escribia por aqui, pero la verdad esQ lo necesito. Necesito desahogarme... Ayer pensé q iba a ser un día de esos geniales de risa.. con mi niño, pero la verdad no salió nada como quise. Yo estaba en mi mundo y un monton de dudas me venian a la mente, preguntas sin sentidos las cuales quiero encontrarle otras respuestas!! Sí, algo tonto, pero me como la cabeza por todo!
Me siento un poco decepcionada, pero es lo justo, se que fue mi culpa, mi chico pues contó lo de mi bulimia a sus amigos y amigas(se supone) y bueno pues, al final me dijo ke si se lo habia dicho, por una parte me kede tranila pork me habia contado la verdad, pero por otra... siento q el mundo se me viene encima, porQ "lo saben" que les importará a ellos mi puta vida? que razón tienen para saberlo? pero lo saben! Siento una verwenza terrible mirar a la gente Q sabe eso de mi, porQ llego a pensar ke piensan q soy una enferma, y me averwüenzo de mi misma. Eso me humilla, y me duele... Sé Que el lo necesitaba contar pero.. eso? porQ no se inventó otra cosa? Eso me duele, porQ es lo peor de mi, con lo q lucho día tras día y ahora me cuesta mucho más no pasar verwenza.

Si supieran como me siento cuando entro a su casa, y mi mente enseguida empieza a pensar que me miran como un bicho raro... me hago la fuerte, sonrio, nada me importa.. Sí, eso de sonrisas para afuera, pero por dentro, siento una humillación, me siento extraña a la vez de incomoda, diferente por ser como soy, por no ser normal.
Siento un dolor en el alma, como si me hubiesen arrebatado mi "secreto" ya pueden hundirme, hacerme daño con miradas, gestos.. Se que soy una paranoica y una extremista, pero duele saber que saben de mí.. Es Horrible! pero algún día olvidaré todo este mal trago, algún día se olvidaran... Eso es lo que deseo. Que me ignoren y me olviden que no sepan nada de mi, con sus amigos me muestro lo mas antipatica que puedo y lo mas borde, pero no quiero que me hagan daño como en su momento con mi anterior pareja me lo hiceron, y mucho menos ellos sabiendo lo que saben. Es terrible tener esta mierda en la cabeza.

Ayer cuando fuimos a dar una "vuelta" la envidia me mata por dentro... ver a otras chicas con esos cuerpos... y yo.. que los zapatos no se me rompen del peso de milagro! No puedo dejar de compararme y de pensar.. mañana empiezo una dieta.. mañana ayuno... (cosa que nunca ocurre) y me siento mas estúpida pensando eso.
No se si realmente quiera recuperarme, porQ quiero estar flaca, delgada, sentir huesos en mi, para poder sentirme bien.. pero no quiero estar enferma. No quiero ser una anorexica ni una bulimica.. no Quiero ser una puta enferma, solo quiero ser flaca, pero eso para mi... es imposible. Algo que tal vez no merezca.